К завтрашней встрече, на помощь сборной России "удивлению Что делать,
когда к тебе попал мяч" выдвигают все возможные резервы. На трибуне
будет сидеть мужик со скрипкой Страдивари и играть песню Чайфа
"Аргентина-Ямайка", вокруг поля по беговой дорожке будет нарезать круги
Плющенко. Скорее всего на роликах, так как лёд не встанет. За скамейкой
запасных будет стоять сборная по хоккею с клюшками наготове, а в
перерыве в раздевалке игроков молча встретит Валуев...

Все в курсе, что сегодня кроме того что тяпнецо, да ещё и тринадцатое? А? СТРАШНО? :)

Помнится не так давно, в том году вроде, сделали статистику по возрасту и полу читателей в профиле :) А реклама как была для всех одна и так же так и осталась... У меня ноги конешн волосатые, но вот героиней клипа Димы иБлана я не хочу становиться...

Словарь гопнека. Учимсо.
Общие выражения
нуептыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?
тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения?
падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

ostrich_san

Интенсификация Малаховна Сергина-Гейтс

10 января 2008 г

Наглые линуксятники совсем задавили Пользователей Операционной Системы Windows®. Последние, как люди интеллигентные, не всегда находят что противопоставить хамящим пингвинятникам.



Но будет неправильно, если зло одолеет в споре адептов Единственно Верной Операционной Системы. Так что, пораскинув мозгами, я решил внести свою лепту в торжество прогресса и доброй воли, составив памятку для Windows-пользователей по правильным способам общения с пингвинофилами. Итак,..



1. Linux – это чушь собачья. Потому, что только подготовленные линуксятники в состоянии его осилить, а нормальному человеку нипочем не разобраться. Ну так всем известно, линуксятники поголовно сумасшедшие хакеры, виртуозы системного администрирования и системного программирования. А вам не до того, вам работать надо, а не систему своими руками собирать (все Пользователи Операционной Системы Windows® давно знают, что коды Линукс эти фанатики набивают на винчестер побайтно с клавиатуры из какой-то консоли, после чего получается конструктор, который надо потом еще год напильником рихтовать, ха-ха!).



2. Когда пингвинятники ругают Операционную Систему Windows® - не обращайте внимания. Это просто потому, что все линуксоиды – криворукие ламеры, не знающие азов, и вообще компьютер три дня как увидели. Ни у кого Операционная Система Windows® не глючит, а у них глючит, понимаешь ли! Да у вас на запасном компе Операционная Система Windows® 3.1 (цифры в качестве торговых марок зарегистрировать пока не удалось, но переговоры ведутся) стоит как влитая уже 15 лет. И никаких проблем с реестром. И аптайм 40 000 часов. И про кнопку хардресета вы узнали, только сдуру поставив на него глючный никс. Что там уж об Операционной Системе Windows® Seven® врать! Эти сектанты даже не умеют правильно на спинку кресла откидываться и получать удовольствие, пока Разработчики Операционной Системы Windows© их имеют, а берутся судить о каких-то мифических недостатках. Пусть руки сначала выпрямят, чайники!



3. Не давайте пингвинятникам соблазнить вас простотой установки никсов. Для них это может и нехитро: знамо дело, все никсятники – как минимум доктора наук, богатые и праздные, так что могут себе позволить, вальяжно развалившись на песочке где-нибудь на Багамах, убить пару лет на установку своей богопротивной системы (быстрей ее нипочем не поставишь, у них ведь нет даже Службы Поддержки Пользователей Операционной Системы Windows©). С жиру бесятся господа хорошие. А вы не зажравшийся новый русский вроде них, вам работать надо, а не развлекаться. Да. Да.



4. Самое безопасное – вообще их не слушать и отвечать, не тужась понять или хоть прочесть, что там пингвинятник убогий накарябал. Все равно ничего умного он не скажет: в линуксоиды (тьфу!) кто подается? Одни безработные неудачники, бомжи и алкаши. И делают это только в пику Биллу Гейтсу, которого ненавидят люто, а все от зависти! Сами не могут на ноутбук с предустановленной Операционной Системой Windows© Seven© заработать, а Гейтс им, нищебродам, виноват!



Конечно, если вы – один из нанятых Единственно Правильной Корпорацией сетевых флудеров, эти способы не для вас: общаться с линуксятниками – ваша работа, как ни противно вам это занятие.



Тогда для начала, преодолев природную брезгливость, загляните в интернет-клоаки, где собираются эти нелюди, и запишите себе на память десяток непонятных словечек из их нецензурного сленга. После этого на любую фразу пингвинятника вы сможете небрежно ответить чем-то вроде: «...а я вот зато разок попробовал портировать маны под гуй Qt в слаке. Ну и фигня же вышла!». Эффект гарантирован. Морально уничтоженные никсятники начнут невнятно лепетать и неуклюже оправдываться. О том, имеет ли ваш пост какой-то смысл, заботится не нужно: думаете, их речи его имеют? Понты одни для ламеров, абы их в свою секту затащить и там из них денежки сосать.



Бейте гадов фактами! Цитирование кусков микрософтовских пресс-релизов в последнее время, к сожалению, впечатление производить перестало. Действуйте смелее: например, пригвоздите их сообщением, что девятый Internet Explorer даже поддерживает работу с несколькими вкладками. Причем одновременно! Только если знакомый пингвинятник не поверит, что на свете бывают такие чудеса и потребует демонстрации, берегитесь запускать сохранение страницы: иначе это детище передовой научной мысли повиснет со всеми своими вкладками сразу и снять его можно будет только через диспетчер задач.



Еще неплохо сказать, что Операционная Система Windows© построена на самых передовых принципах из имеющихся. Если шибко умный линуксоид робко напомнит, что на самом деле ntfs – это купленная четверть века назад и тогда же кастрированная по самые уши файловая система, тогда не смущаясь отвечайте, что настоящие ценности не стареют.



Не упустите возможность разъяснить, что вирусов под никсы практически нет потому, что стоят они всего у двух-трех инвалидов. Сами посудите, какому хакеру интересно валить серверы (большинство которых в сети работает под этой богомерзкой системой)? Настоящему хакеру подавай компьютер секретарши, где вирус пасьянс «Паук» может коварно все стереть, парализовав тем самым на месяцы работу любой фирмы.



Не забудьте упомянуть, что Нью-Йорская фондовая биржа перешла на Windows-серверы. Ну не дураки ведь там сидят! То, что через пару месяцев после этого в США начался экономический кризис, который стал самым серьезным в ее истории – просто случайное совпадение, ежу понятно.



При первом удобном случае переходите на личности. Фразу «а еще в очках!» никто не отменял. Не стесняйтесь: мы ведь знаем, что все прогрессивное человечество давно выбрало своим знаменем кусок сшитой из четырех разноцветных шелковых лоскутов, и только выродки-виндофобы цепляются за отжившую рухлядь.



Вместе мы – сила!

247 просмотров

Чота мне как-то сыкотно Скачать >> Скачать это видео Скачать FLV файл

Реклама на лайаинтернете по большей мере не несёт никакой полезности в себе, но иногда проскакивают интересные экземпляры, как например вот эта мини он-лайн игра "халява"... Задача проста :) Управляя зачёткой при помощи мышки нужно продвигаться по лабиринту знаний до всеми любимой халявы!

ЛОВИСЬ ХАЛЯВА! ^_^


Проявив смекалку можно получить зачёт за 0,3 секунды ;)

Не только в компутерных играх бывают ничейные раунды, но и в спортивных играх :)

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.
4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга — всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.

Мечтали в детстве достать рукой до радуги? Пожалуйста! Сколько угодно! :)