Записи Друзья Комментарии

нетман нетман

Аватар нетман

-Поиск по дневнику

-Фотоальбом

Название серии

18:46 14.06.2021

Фотографий: 5

-Цитатник

Безопасность Liveinternet - (2)

Безопасность LiveinternetУже не первый раз говорю, что безопасность ЛИРУ далеко не на самом высоком ...

История любви - (0)

Это цитата сообщения yashar Оригинальное сообщениеЭто цитата сообщения yashar Оригинальное сообщение...

Без заголовка - (0)

Это цитата сообщения Лэнс Оригинальное сообщениеЭто цитата сообщения Лэнс Оригинальное сообщение... ...

-Статистика

Создан: 03.11.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 38829

Отчеты:
Посетители
Поисковые фразы

Записи с меткой анекдоты

(и еще 105341 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

apple download google gta iphone linux liveinternet macintosh mp3 redmi note 10 windows xiaomi 11t youtube автомобили айтишное бесплатно блог вКонтакте видео вроде смешное вставил для чтения животные игры кинофильм кот коты котэ креатив лаборатория москва музыка мультфильм нетман новый год питер политика прикол приколы путин реклама ремонт телефона россия сисадмин сиськи скачать скопировал теги тех.поддержка украина фильмы флудильня футбол через запятую юмор

Комментарии (8)

<a href="http://li.road2moon.ru/post87646554/">Р‘РёР»Р°Р№РЅ</a> Р—Р°РїРёСЃСЊ С‚РµР»РµС„РѕРЅРЅРѕРіРѕ СЂР°Р·РіРѕРІРѕСЂР° РјРµР¶РґСѓ РѕРїРµСЂР°С‚РѕСЂРѕРј СЃР»СѓР¶Р±С‹ РїРѕРґРґРµСЂР¶РєРё Р±РёР»Р°Р№РЅР° Рё РєР»РёРµРЅС‚РѕРј. РљР»РёРµРЅС‚ РїСЂСЏРј С‚Р°РєРѕР№ РІСЃРµР·РЅР°СЋС‰РёР№, СЏ Р»РёС‡РЅРѕ С‚Р°РєРёС… Р·РЅР°СЋ Рё РјРЅРѕРіРѕ СЂР°Р· РІРёРґРµР» РїРѕС…РѕР¶РёРµ СЌРєР·РµРјРїР»СЏСЂС‹, РёРј С…СЂРµРЅ РґРѕРєР°Р¶РµС€СЊ, С‡С‚Рѕ РІ РёС… С‚РµР»РµС„РѕРЅРµ GPRSР° РЅРµС‚Сѓ :) Р’ РѕР±С‰РµРј РµСЃР»Рё РЅРµ РѕР±СЂР°С‰Р°С‚СЊ РІРЅРёРјР°РЅРёРµ РЅР° СЃР±РѕРё РІ РїРµСЂРµРґР°С‡Рµ Р·РІСѓРєР°, С‚Рѕ РІРїРѕР»РЅРµ С‚Р°РєРѕР№ РІРµСЃС‘Р»С‹Р№ С‚РµРєСЃС‚ РїРѕР»СѓС‡Р°РµС‚СЃСЏ, СЏ СѓР¶Рµ РґР°РІРЅРѕ С…РѕС‡Сѓ РїРѕР№С‚Рё СЂР°Р±РѕС‚Р°С‚СЊ РІ СЃР»СѓР¶Р±Сѓ С‚РµС….РїРѕРґРґРµСЂР¶РєРё РєР°РєРѕР№-РЅРёР±СѓРґСЊ РєРѕРјРїСЊСЋС‚РµСЂРЅРѕР№ С„РёСЂРјС‹ РёР»Рё РїСЂРѕРІР°Р№РґРµСЂР°, С‡С‚РѕР±С‹ Р¶РёР·РЅСЊ Р±С‹Р»Р° РІРµСЃРµР»РµРµ ) [flash=425,344,http://www.youtube.com/v/hJ9kjePtqjg&hl=ru&fs=1&rel=0&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01] С‚СѓС‚ РіСЂСѓР·РёС‚СЃСЏ YouTube СЂРѕР»РёРє РђР±РѕРЅРµРЅС‚ (Рђ): РЇ С‚... <a href="http://li.road2moon.ru/post87646554/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Билайн

Дневник

Пятница, 17 Октября 2008 г. 00:33 + в цитатник

Запись телефонного разговора между оператором службы поддержки билайна и клиентом. Клиент прям такой всезнающий, я лично таких знаю и много раз видел похожие экземпляры, им хрен докажешь, что в их телефоне GPRSа нету :) В общем если не обращать внимание на сбои в передаче звука, то вполне такой весёлый текст получается, я уже давно хочу пойти работать в службу тех.поддержки какой-нибудь компьютерной фирмы или провайдера, чтобы жизнь была веселее )

тут грузится YouTube ролик

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.

Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
Абонент(А): Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа. А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.
О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.

А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!
О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

Комментарии (5)

<a href="http://li.road2moon.ru/post85400854/">Р’РѕСЃРєСЂРµСЃРЅС‹Р№ СЋРјРѕСЂ. С‡Р°СЃС‚СЊ С‚СЂРё</a> Р РѕСЃСЃРёР№СЃРєРѕ-СѓРєСЂР°РёРЅСЃРєР°СЏ РіСЂР°РЅРёС†Р°. Р”РІР° РґРµСЂРµРІР°, РѕРґРЅРѕ СЃ С‚РѕР№ СЃС‚РѕСЂРѕРЅС‹, РѕРґРЅРѕ СЃ СЌС‚РѕР№. HР° РґРµСЂРµРІСЊСЏС… СЃРёРґСЏС‚ РґРІРµ РєСѓРєСѓС€РєРё. Р СѓСЃСЃРєР°СЏ РєСѓРєСѓРµС‚, РґСЂСѓРіР°СЏ СЃРёРґРёС‚ РЅР°СЃСѓРїРёРІС€РёСЃСЊ РјРѕР»С‡Р°. Р СѓСЃСЃРєР°СЏ СЃРїСЂР°С€РёРІР°РµС‚: - Рђ С‡РµРіРѕ СЌС‚Рѕ С‚С‹ СЃРѕСЃРµРґСѓС€РєР° РЅРµ РєСѓРєСѓРµС€СЊ, РєСѓРєСѓС€РєР° РІРµРґСЊ!? - Рђ СЏ С‚СЌРїСЌСЂ РЅРµР·Р°Р»РµР¶РЅР° Р·РѕР·СѓР»СЏ, Р° вЂњР·Рѕ-Р·СѓвЂќ Сѓ РјСЌРЅСЌ РЅРµ РїРѕР»СѓС‡Р°РµС‚СЃСЏвЂ¦ - РњС‹, СЃС‹РЅРѕРє, Р·РІРµСЂРё СЃР»Р°Р±С‹Рµ, РїРѕСЌС‚РѕРјСѓ РІСЃРµ РґРѕР»Р¶РЅС‹ РґРµР»Р°С‚СЊ Р±С‹СЃС‚СЂРѕ, РїРѕРєР° РЅР°СЃ РЅРµ СЃСЉРµР»Рё. Р’РѕС‚, РЅР°РїСЂРёРјРµСЂ, РІРёРґРёС€СЊ СЌС‚РёС… С‡РµС‚С‹СЂРµС… РєСЂРѕР»СЊС‡РёС…? - Р”Р°, РїР°РїР°. - Р’РѕС‚ СЏ РёС… С‰Р°СЃ, СЃРјРѕС‚СЂРё: СЂР°Р·, РґРІР°, С‚СЂРё, С‡РµС‚С‹СЂРµ!.. РЈС„С„вЂ¦ РџРѕРІС‚РѕСЂРё. - Р Р°Р·вЂ¦ Р”РІР°вЂ¦ РўСЂРёвЂ¦ - РќРµС‚, СЃС‹РЅРѕРє, С‚Р°Рє РЅРµ РіРѕРґРёС‚СЃСЏ. РќР°РґРѕ Р±С‹СЃС‚СЂРµР№. РџРѕРїСЂРѕР±СѓР№ РµС‰Рµ СЂР°Р·! - Р Р°Р·, РґРІР°, С‚СЂРё, С‡РµС‚С‹СЂРµ, РїСЏС‚СЊ!.... <a href="http://li.road2moon.ru/post85400854/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Воскресный юмор. часть три

Дневник

Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 12:33 + в цитатник

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а “зо-зу” у мэнэ не получается…
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
- Раз… Два… Три…
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини..
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
Новости:
- В Китае после отьезда русской сборной на Великой китайской стене обнаруженна Великая русская надпись!
Урок в английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Иванов, как будет по английски “дверь”?
- Dwer’
- Molodec Ivanov!
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: “Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит”… Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.
Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: “Убил 40 минут жизни на какую-то херню”. Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать.
Прохоэий увидев траурную процессию, пристаивается к несущему гробу мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почиму гроб боком несете?
-А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец.
Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев
У самураев был специальный меч чтобы харакири сделать, а у Ахилеса кусок пемзы.
Посмотрел я на соски -
от тоски нассал в носки…
В Помпеях царил такой разврат что даже Везувий кончил.
- Девять страничек-маловато для курсовой?
- У мя и 4 принимали
- Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?
- Это была курсовая по атеизму, там было написано “Бога нет”. И всё.
НЕ УДАЛЯЙТЕ СПАМЕРОВ из своих асек!
Соберите их в одну группу и пересылайте им письма счастья от других… вроде и цепочку не нарушаете, а вроде и приятно
Скажи - нет пиратству!!!
Качай только лицензию!!!
Николай Басков пригласил девушку в кино, но засмотрелся на себя в зеркало вестибюля и пропустил сеанс.
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.
- Здравствуй, Зелёная шапочка!
- Привет,серый дальтоник…
Жена мужу:
- А ты помнишь как в “Основном инстинкте” Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.
На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!!

Метки: вроде смешное приколы анекдоты юмор

Комментарии (1)

<a href="http://li.road2moon.ru/post85400745/">РЎРјРµС€РЅС‹Рµ СЃС‚РёС€РєРё</a> Р—РґСЂР°РІСЃС‚РІСѓР№, РґРµРґСѓС€РєР° РњРѕСЂРѕР·! РЇ С‚РµР±Рµ СЃР»РѕРјР°СЋ РЅРѕСЃ! РЈ РјРµРЅСЏ СЃ С‚РІРѕРёС… РїРѕРґР°СЂРєРѕРІ РџСЏС‚С‹Р№ РґРµРЅСЊ СѓР¶Рµ РїРѕРЅРѕСЃвЂ¦ *** РЇ РЅРµ СЃРґСѓСЂСѓ СѓР»С‹Р±Р°СЋСЃСЊ Р РЅРµ РїРѕ РїСЂРёРІС‹С‡РєРµ. РџСЂРѕСЃС‚Рѕ РїР°РїР° РѕС‡РµРЅСЊ С‚СѓРіРѕ Р—Р°С‚СЏРЅСѓР» РєРѕСЃРёС‡РєРё. * * * Р’ С€РєРѕР»Сѓ СЏ С‚РµРїРµСЂСЊ С…РѕР¶Сѓ Р Р·Р° РїР°СЂС‚РѕСЋ СЃРёР¶Сѓ. РС‚Рѕ РІСЃРµ, С‡С‚Рѕ СЏ СѓРјРµСЋ. РџРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ С‚РѕСЂРјРѕР¶Сѓ. * * * Рђ Сѓ РїР°РїС‹ РјРѕРµРіРѕ Р СѓРєРё РІРѕ! Р РЅРѕРіРё РІРѕ! РћРЅ СЂР°Р±РѕС‚Р°РµС‚ СЃРїРѕСЂС‚СЃРјРµРЅРѕРј РЈ Р±Р°РЅРґРёС‚Р° РѕРґРЅРѕРіРѕ. * * * Р Р°Р·, РґРІР° С‚СЂРё, С‡РµС‚С‹СЂРµ, РїСЏС‚СЊ РќРё РѕРґРЅР° РЅРµ РјРѕР¶РµС‚ РІСЃС‚Р°С‚СЊ! РЇ СЃР°РјР° С‚Р°Рє РЅР°СѓС‡РёР»Р°СЃСЊ Р’ РїС‚РёС‡РµРє РєРёСЂРїРёС‡Рё РєРёРґР°С‚СЊ! * * * Р—Р°Р№С‡РёРє-Р·Р°Р№С‡РёРє, СЃРєРѕРє-РїРѕСЃРєРѕРє! Рќ-РЅРЅР° С‚РµР±Рµ РґСЂРѕР±РёРЅСѓ РІ Р±РѕРє! РќРµ СЃ РєР°РїСѓСЃС‚РѕР№ Р¶Рµ РјС‹ Р±СѓРґРµРј Р–СЂР°С‚СЊ РЅР° РќРѕРІС‹Р№ РіРѕРґ РїРёСЂРѕРівЂ¦ * * * Р•СЃР»Рё Р± Р±С‹Р» Сѓ РјРµРЅСЏ РїР°РїР°... <a href="http://li.road2moon.ru/post85400745/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Смешные стишки

Дневник

Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 12:30 + в цитатник

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос…

***

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

* * *

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.

* * *

А у папы моего
Руки во! И ноги во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.

* * *

Раз, два три, четыре, пять
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

* * *

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог…

* * *

Если б был у меня папа
Если б мама бы была
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила

* * *

Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!

* * *

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.

* * *

Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!

Метки: вроде смешное анекдоты юмор приколы

Комментарии (0)

<a href="http://li.road2moon.ru/post85400363/">Р’РѕСЃРєСЂРµСЃРЅС‹Р№ СЋРјРѕСЂ. С‡Р°СЃС‚СЊ 2</a> РќРѕРІС‹Р№ СЂСѓСЃСЃРєРёР№ РїРѕР№РјР°Р» Р·РѕР»РѕС‚СѓСЋ СЂС‹Р±РєСѓ. РћРЅР° РµРјСѓ Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚: - РћС‚РїСѓСЃС‚Рё РјРµРЅСЏ, Р»СЋР±РѕРµ Р¶РµР»Р°РЅРёРµ РёСЃРїРѕР»РЅСЋ. - РќСѓ Р»Р°РґРЅРѕ. Р’РѕС‚ Сѓ РјРµРЅСЏ Р±С‹Р»Рё С‡РµС‚С‹СЂРµ Р¶РµРЅС‹. Р’СЃРµ РєР°Рє СЃС‹СЂ РІ РјР°СЃР»Рµ РєР°С‚Р°Р»РёСЃСЊ, РЅРѕ РїСЂРё СЌС‚РѕРј Р±С‹Р»Рё РІРµС‡РЅРѕ С‡РµРј-С‚Рѕ РЅРµРґРѕРІРѕР»СЊРЅС‹, Р° РїРѕС‡РµРјСѓ - РЅРµ Р·РЅР°СЋ. РќР°СѓС‡Рё РјРµРЅСЏ, Р·РѕР»РѕС‚Р°СЏ СЂС‹Р±РєР°, РїРѕРЅРёРјР°С‚СЊ Р¶РµРЅС‰РёРЅ. Р СЃС‚Р°Р» РјСѓР¶РёРє РіРµРЅРµСЂР°С‚РѕСЂРѕРј СЃР»СѓС‡Р°Р№РЅС‹С… С‡РёСЃРµР»вЂ¦ Р’ СЃРѕСЃРµРґРЅРµРј РєР°Р±РёРЅРµС‚Рµ Р°РїРµР»СЊСЃРёРЅ Р¶СЂСѓС‚, Р° Сѓ РјРµРЅРµ РЅР° РЅРёС… Р°Р»Р»РµСЂРіРёСЏ. СЃРёР¶Сѓ, СЃР»РµР·С‹ С‚РµРєСѓС‚. РЅСѓ РЅР°С‡Р°Р»СЊРЅРёРє РїРѕРёРЅС‚РµСЂРµСЃРѕРІР°Р»СЃРѕ, С‡С‘ СЂРµРІСѓ.. вЂњРґР° РѕРЅРё С‚Р°Рј Р°РїРµР»СЊСЃРёРЅ РµРґСЏС‚вЂќ. РЎРѕС‡СѓРІСЃС‚РІРµРЅРЅРѕ РїРѕСЃРјРѕС‚СЂРµР», РїРѕРѕР±РµС‰Р°Р» РґР°С‚СЊ РїСЂРµРјРёСЋ вЂњРЅР° РїСЂРѕРїРёС‚Р°РЅРёРµвЂќ Р—РІРѕРЅСЏС‚ РёР· РѕРґРЅРѕР№ РєРѕРЅС‚РѕСЂС‹ Р±СѓС…Рё СЃРёСЃР°РґРјРёРЅСѓ РЅР° РІС‹РµР·РґРµ, РіРѕРІРѕСЂСЏС‚, Сѓ РЅР°СЃ С‚СѓС‚ РЅРёС‡РµРіРѕ ... <a href="http://li.road2moon.ru/post85400363/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Воскресный юмор. часть 2

Дневник

Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 12:23 + в цитатник

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
И стал мужик генератором случайных чисел…
В соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. “да они там апельсин едят”. Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию “на пропитание”
Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет… Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали…
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику “Общительный хрошо кушает и играет”, знаешь за 30 лет ничего не изменилось.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом…
Загадка:
А любит Б, Б любить С. Что делать А?
Ответ: Найти себе другую Б.
Чем отличается верный муж от неверного?
Верного иногда гложет совесть.
- Эй, ты, хуйло, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
Знаете ли вы, что у физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
Из решений кoмиссии пo внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шoб был длиннее)…
2. Слово ГРУД писать без Ь (шoб была тверже)…
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Так называемая “проблема абрамовича”: Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.
Грузинская сказка
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.
В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!

Метки: вроде смешное анекдоты юмор приколы

Комментарии (1)

<a href="http://li.road2moon.ru/post85399650/">Р’РѕСЃРєСЂРµСЃРЅС‹Р№ СЋРјРѕСЂ</a> РРєР·Р°РјРµРЅ РЅР° СЂРµР¶РёСЃСЃРµСЂСЃРєРѕРј вЂњС„Р°РєРµвЂќ Р’Р“РРљР°. РЎС‚СѓРґРµРЅС‚РѕРІ СЃРїСЂР°С€РёРІР°СЋС‚: - Р”РѕРїСѓСЃС‚РёРј, РєР°РґСЂ: РјСѓР¶С‡РёРЅР° Рё Р¶РµРЅС‰РёРЅР° РїСЂРёС€Р»Рё РІРјРµСЃС‚Рµ РІ РіРѕСЃС‚Рё. РљР°Рє СЃСЂР°Р·Сѓ РґР°С‚СЊ РїРѕРЅСЏС‚СЊ Р·СЂРёС‚РµР»СЏРј, С‡С‚Рѕ СЌС‚Рѕ РјСѓР¶ Рё Р¶РµРЅР°? РћРґРёРЅ СЃС‚СѓРґРµРЅС‚ РїСЂРµРґР»Р°РіР°РµС‚: - РћРЅР° РїРѕРїСЂР°РІР»СЏРµС‚ РµРјСѓ РіР°Р»СЃС‚СѓРє. - Рђ РјРѕР¶РµС‚, СЌС‚Рѕ РµРіРѕ СЃРµРєСЂРµС‚Р°СЂС€Р°? Р”СЂСѓРіРѕР№: - РћРЅ РЅРµР¶РЅРѕ С†РµР»СѓРµС‚ РµРµ РІ РїСЂРёС…РѕР¶РµР№. - РќСѓ, СЌС‚Рѕ СЃРєРѕСЂРµРµ Р»СЋР±РѕРІРЅРёРєРё. РўСЂРµС‚РёР№: - РћРЅ РІРѕСЂС‡РёС‚: вЂњР·Р°С‡РµРј СЏ РЅР° С‚РµР±Рµ Р¶РµРЅРёР»СЃСЏвЂ¦вЂќ. - Рђ РјРѕР¶РµС‚, РѕРЅРё СѓР¶Рµ РІ СЂР°Р·РІРѕРґРµ? Р§РµС‚РІРµСЂС‚С‹Р№: - РћРЅ РґРѕСЃС‚Р°РµС‚ Сѓ РЅРµРµ РёР· СЃСѓРјРѕС‡РєРё РїР»Р°С‚РѕРє, СЃРјРѕСЂРєР°РµС‚СЃСЏ РІ РЅРµРіРѕ Рё СЃСѓРµС‚ РѕР±СЂР°С‚РЅРѕ РІ СЃСѓРјРѕС‡РєСѓ. - РџСЏС‚СЊ Р±Р°Р»Р»РѕРІ! - РњР°РґР°Рј, Р° С‡С‚Рѕ СЌС‚Рѕ РІС‹ С‚Р°Рє РјР°Р»Рѕ РєСѓС€Р°РµС‚Рµ? - РЇ Р±РµСЂРµРіСѓ С„РёРіСѓСЂСѓвЂ¦ - Р”Р°,С‡С‚РѕР±С‹ СЃР±РµСЂРµС‡СЊ РІР°С€Сѓ С„Рё... <a href="http://li.road2moon.ru/post85399650/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Воскресный юмор

Дневник

Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 12:15 + в цитатник

Экзамен на режиссерском “факе” ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: “зачем я на тебе женился…”.
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
- Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру…
- Да,чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать,жрать и жрать!
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж
обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два “Кадиллака”, а он держит там велосипед.
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!!!
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом….
Грузинская сказка
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.
“ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА”
Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.
Подруга рассказывает
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику “Общительный хрошо кушает и играет”, знаешь за 30 лет ничего не изменилось.
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: “Несут, как-то, меня пьяного драться…”
На экраны выходит очередное продолжение легендарного фильма “Обитель зла” - “President Evil”, рассказывающий о страшных буднях американской администрации.
Жена мужу :
- Ну, все, не будем ссориться
- Да ты ж первая начала!
- А ты первый кончил!!!
- Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня?
- Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать…
Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол…
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково…
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим…!!!
К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.
- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

Метки: вроде смешное анекдоты юмор приколы

Страницы:

[1]

LiveInternetLiveInternet

-Поиск по дневнику

-Метки

-Фотоальбом

-Цитатник

-Статистика

Записи с меткой анекдоты

Билайн

Дневник

Воскресный юмор. часть три

Дневник

Смешные стишки

Дневник

Воскресный юмор. часть 2

Дневник

Воскресный юмор

Дневник