125 просмотров

Что было бы... Если бы матрицой управляла Windows? перевод: нетман Скачать FLV файл

Юмор - это явление, вызванное процессом в мозгу. Странная или парадоксальная информация поступает в рассудок, но левая половина мозга (та, которая считает, рассуждает, отвечает за логику) не может справиться с ней. Происходит нечто вроде короткого замыкания, и левое полушарие передает информацию, "создающую помехи", правому полушарию, которое отвечает за интуицию, художественное, поэтическое сознание. Получив эту посылку со взрывчаткой, правое полушарие посылает электрический разряд, нейтрализуя левое, чтобы выиграть время и найти индивидуальное, художественное толкование нестандартной информации.

Эта мгновенная остановка деятельности постоянно бодрствующего левого полушария вызывает расслабление мозга и выработку эндорфина (гормона, который также вырабатывается во время секса). Чем более парадоксальна полученная информация, чем она более "неудобна", тем более сильный выброс эндорфина "заказывает" правое полушарие. В то же время включается защитный механизм, который снижает напряжение, вызванное "непереваренной" информацией, и все тело получает команду расслабиться. Легкие гораздо быстрее выбрасывают воздух, происходит резкий выдох, начало смеха как физиологического процесса. Выдох вызывает ритмичное сокращение лицевых мышц, грудной клетки и живота. Затем начинают сокращаться мышцы сердца и других органов. Это похоже на внутренний массаж, расслабляющий внутренние органы, а иногда и сфинктер.
Итак, мозг не может переварить неожиданную, непривычную, парадоксальную информацию и сам себя блокирует. Он начинает функционировать в режиме "ошибки". Отключается. Этот процесс является одним из самых удивительных источников наслаждения. Чем больше человек смеется, тем крепче его здоровье. Смех замедляет старение и уменьшает последствия стресса.

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить.
   
2. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
   
3. Клинское тоже можно пить, в общем.
   
4. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина чем ваш любимый кент
   
5. В метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
   
6. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
   
7. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
   
8. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
   
9. Резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
   
10. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 5 секунд.
    
11. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
    
12. Если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
    
13. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
    
14. Можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
    
15. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
    
16. В гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
    
17. На шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
    
18. Не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
    
19. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
    
20. Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
    
21. Одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
    
22. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
    
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
    
24. Стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
    
25. По поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим. (примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
    
26. Тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
    
27. Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
    
28. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
    
29. На шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково
    
30. Купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
    
31. Завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.
    
32. Вместо черной можно кушать кабачковую икру
    
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
    
34. Читать жж можно и на 128Кбит/с - нехуй платить больше
    
35. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками
    
36. Стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
    
37. Носки штопать на перегоревшей лампочке
    
38. Приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
    
39. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах. Мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
    
40. Стиратьи сушить целлофановые пакеты
    
41. Вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
    
42. Не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
    
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
    
44. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
    
45. Внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50
    
46. Вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
    
47. Собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
    
48. Вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
    
49. Вообще-то пейджеры еще работают
    
50. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
    
51. Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки
    
52. Детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
    
53. Вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
    
54. Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
    
55. Игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков
    
56. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
    
57. В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
    
58. Туалетную бумагу и всякие порошки можно пиздить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.
    
59. Маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым ебалом.вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.
    
60. На гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит)
    
61. Нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.
    
62. В квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и хуй с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
    
63. Купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
    
64. Больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.
    
65. Старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
    
66. И еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я ахуенно выгодно поменялся на спирт.
    
67. Купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться) второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=. нихуя не шутка,я сам так уже давно делаю.
    
68. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же.
    
69. Жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
    
70. Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
    
71. Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. Детям можно давать пизженые продукты, если их поймают - прилюдно их отчитывать.
    
72. Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут
    
73. Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход.
    
74. Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.
    
75. Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
    
76. По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.
    
77. На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
    
78. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
    
79. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
    
80. Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.
    
81. Пульт завёрнутый в полиэтилен прослужит вам гораздо дольше!
    
82. Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
    
83. Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
    
84. Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
    
85. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
    
86. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
    
87. У метро Славянский Бульвар дохуя полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть.
    
88. Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную хуйню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
    
89. Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Похуй, куда идут - зато бесплатно.
    
90. При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.
    
91. Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую хуету, а потом из пряжи уже вязать)
    
92. Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
    
93. Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.
    
94. Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология: Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

Авторство: Гениталий инсайд

1 000 000 000 000 000 долларов за рулон туалетной бумаги

Кризис, кризис. Сейчас все только и говорят о кризисе... Что же такое настоящий кризис в стране? НАСТОЯЩИЙ кризис можно увидеть в Зимбабве. Так вот, кризис начался в 2000м году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным. Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция. В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год. Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год. Безработица - 80%, треть населения покинуло страну.

Теперь давайте посмотрим фотографии, которые вы вряд ли увидите в других странах мира.Вот мальчик попрошайка получает в декабре прошлого года мелочь.

Купюры по 200 000 зимбабвийских долларов.



Маленький миллионер.Одна такая купюра - это около 10 центов. Официальный курс в разы выше, но по нему никто не меняет.


22 декабря в стране появилась купюра в 500 000 зимбабвийских долларов.


Затем - 750 000


В середине января - 10 миллионов


Мульти-миллионер


Эта купюра в 10 долларов стоит в 10 раз больше, чем купюра в 10 000 000 зимбабвийских долларов.


А это уже февраль. Теперь попрашайкам дают не просто по 200 000, а целые пачки 200-тысячных банкнот.


Местный миллиардер. В чемоданчике 65 миллиардов зимбабвийских долларов.И это всего лишь 2000 американских баксов. Это было в марте


Человек идет в супермаркет. Опять же март. Курс 25 000 000 зимбабвийских за один американский доллар.


Эта пачка стоит 100 баксов.


В апреле правительство подумало "Гулять так гулять" и выпустило купюру в 50 миллионов долларов.


Но инфляция не стоит на месте. В мае появилась купюра 250 миллионов


Цены в магазинах. Почти 3 миллиарда за футболку или штаны


В середине мая появляется купюра 500 миллионов


Но время бежит, экономика летит. В июне появляются купюры 25 и 50 миллиардов


А в июле уже и все 100 миллиардов


Что можно на них купить? Ну, например, три яйца


И вот, когда люди, стали вот так ходить в ресторан...


Получать там такие счета...


В домах не было места из-за кучи налички...


Правительство пришло им на помощь, выпустив в августе новые купюры, убрав ДЕСЯТЬ нулей со старых


Но инфляция... Они снова забыли про инфляцию... В сентябре за такую стопку денег можно было купить 4 помидора


А за такую буханку хлеба


И понеслось. Новые купюры - 20 000 в сентябре


50 тысяч полторы недели назад. До конца года есть все шансы снова перейти на миллиарды.


А вот вам истинное лицо кризиса

Найдите на скриншоте ma3x'a =)

Человечек-хаб может нести на себе 3 флешки: одну в руке, одну в ноге и в чемодане. Цена девайса не известна, заказать можно на страничке http://www.giftmedia.com.hk/productDetail.asp?location=Product&PID=1437

Запись телефонного разговора между оператором службы поддержки билайна и клиентом. Клиент прям такой всезнающий, я лично таких знаю и много раз видел похожие экземпляры, им хрен докажешь, что в их телефоне GPRSа нету :) В общем если не обращать внимание на сбои в передаче звука, то вполне такой весёлый текст получается, я уже давно хочу пойти работать в службу тех.поддержки какой-нибудь компьютерной фирмы или провайдера, чтобы жизнь была веселее )

тут грузится YouTube ролик

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.

Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
Абонент(А): Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа. А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.
О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.

А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!
О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

Такие милые зверюшки, но если подкрадутся незаметно ... :)