Кто хочет поднять себе настроение просто обязан зайти вот сюды : http://www.grudina.info/newyear/test.php и пройти тест :) Гарантирую, что вы будете валяться под столом :))))))

2photoelf, сам ты БОЯН )

сегодня в школе парниша обронил гениальную фразу
''бля, я вчера так заибенно на солистку Токио Хотель подрочил...''
нас откачивали минут 20

вот такое объявление можно встретить в комьюнити ЖЖ по продаже железа :-)



1985 года выпуска.
Пробег: около 200 метров суммарно в глубину(понимайте как знаете).
Питание: 1-разовое, углеводное (щаз на диете)
Фейс: приятый, в стилистике Аэро
Интерфейс стандартный: две цыцки, пелотка(для ортодоксов), попа(для альтернативщиков).
Почти не виснет.
Корпус как новый.
Желаемая цена - 10 Круб +
Самовывоз после 21.00 с пр. Ю. Гагарина

З.Ы. Выдержка из пожеланий(правил):«коммьюнити предназначено специально для поиска необходимой вам компьютерной и околокомпьютерной техники (то есть девайсов), а также для их продажи»
Данный лот является «околокомпьютерным», потому, что проводит около компутера довольно много времени: чатитсо, на знакомствах сидит, рисует средствами WordArt и еще много чего делает.



==КОММЕНТАРИИ==

Продаётся в связи с переходом на новое железо?

Круто. А что будет когда 10к закончатся? Придет мальчег и скажет "Ваше время истекло"? :-)))

Я бы взял. Даже несколько раз бы взял. А вот насовсем ни... И вопрос,
всего два порта, как насчёт третьего (интер фейса)?

А чего так дорого? Функционал устарел, и апгрейд, судя по всему, затруднён...
Сейчас актуальны околокомпьютерные девайсы потребляющие меньше ресурса процессора, но всегда готовые налить чашку чая старому программеру.
А такие в ультре вон, да и в любой евросети отдаются гораздо дешевле.
10К это полная цена, а можно в лизинг, то есть в аренду, с рассрочкой?
И, кстати, как с манибэком?

любопытна возможность использовать сей девайс в сопряжении с периферийными устройствами аналогичного типа ...... и комплект повставки.... Если вдруг что-то прилагается......
а так же... я вижу по фото, что данный девайс не снабжен полнообъемными буферами, хотя, возможно, это компенсируется высокой частотой шины..........

проц какой?
доп. фичи есть?
уборка/глажка/готовка?

Э-э... Манибэк?

Возможна ли доставка в Москву?

Как с доставкой в другие регионы? Возможна ли оплата наложенным платежем при получении на почте?

можно взять. только тест-драйв бы сперва...

упаковка, драйвера, талон сервисного центра в комплекте? доставка ваша или самовывоз?

а какой триальный период? демо-версия?

килорубли единовременно да?
а сама система в месяц во сколько обойдецца? Без вирусов надеюсь?
Я бы взял

Можно привести снимки интерфейсных плат?
дабы выяснить совместимость стандартов ввода - вывода.

А что по-поводу условий хранения? А то я в командировки часто езжу, а как багаж она по габаритам не пройдет...

А как с остальной переферией совместимость? :)))

Ээээ.... А что можете сказать насчет вирусов? Подвергался ли девайс заражениям, как лечили?

а как обстоят дела с line-in, line-out? функция 'mute' исправна?

Интерфейс стандартный: две цыцки - в дюймах сколько?

Мы тут с сотрудниками решили скинуться и взять на всю контору - девайс хоть и устарел, да нужный. У нас специалистов много - программеры перепрошьют, моделлеры подправят формы, художники текстурки новые натянут... даже скриптерам работа найдется. Тестеров, как всегда, жалко :) Авось выйдет что-нибудь путевое.
Как насчет безналичного расчета, накладной и т.д.?

У моего друга есть съёмный носитель - он подойдёт?
Операционка распознает подключение?
А то порой бывают траблы, внешне вроде бы выглядит, что девайс мультирасширяемый - на практике выясняется, что вдруг то устройство не подключишь, другое устройство работает с перебоями, а зачастую вообще не хочет втыкаться правильно.
В первую очередь интересует вот такой вот вопрос.
А так же хотелось бы иметь необходимое количество нестандартных встроенных программ, чтобы не пришлось таскаться с девайсом по весям и примерять то одно то другое решение возникающих проблем. В общем чтобы "много чего знал" и "ничего не боялся" :-)

Предлагаю недорогие услуги по бета-тестингу. Тест всех протоколов и шин (за отдельную плату). Проверка BIOS бесплатно =) Опыт большой, выявляю мельчайшие баги. Возможны долгосрочные контракты с покупателями дивайсов на гарантийное и послегарантийное тестирование.

Как обстоят дела с многопользовательским режимом, не проявляется ли склонность к DdOS-атакам?

А как насчет средств удаленного администрирования? Насколько девайс стабилен?

Сегодня позвонили и сказали, что уже числа 17ого будут подключать меня к КОРБИНЕ! Я щаслиф! ) Наконец-то смогу играть в пиратскую КС и Бэтфилд по локалке 8)



А вот тут http://www.corbina.tv/ezh/ очень смешной мультик про ёжика :)

***
Аликс – Гордону:
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

***
Фримэн напоил хеэдкраба бензином! Хеэдкраб прополз два метра и протянул клешни.... Кончился бензин подумал Гордон!

***
“Здравствуйте, я сотрудник гражданской обороны города 17, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером!”

***
Идёт детская передача:
- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого
администратора, напишите нам об этом по адресу: г. Сити 17, пр-кт Нова, 19/17, передача "ГОгэдейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

***
Когда Гмэну предложили кофе, он сказал! Мне ложку кофе и 20 ложек сахара только не размешивайте, я сладкое не люблю!

***
А что было бы если бы по сценарию hl сняли бы фильм?

Например, японцы-анимешники:
- Ну во-первых товарищ Фримен оказался бы Фрименимясато.
- Во-вторых его монтировка могла бы превращаться в щупальце, которое убивает врагов
- В-третьих, G-man оказался бы демоном. Из будущего. С раздвоением личности. Свихнувшемся на экспериментах. Идиотом. Уродом похотливым.
- А еще G-man трахнул бы Аликс, но гл.герой её бы спас =) Потом.

Стивен Спилберг:
- Горден Фримен, свободный человек, возвращается "по совету друзей" домой. Какого же было его удивление, когда родной город захватили мерзкие инопланетяне! Но мудрость и понимание победит любые преграды - и вот уже все инопланетяне насвистывают блюз Гордена. Ибо Горден - Фримен - "Свободный Человек!".
- Коронная фраза Гордена: "Фри мэн званить дамой..."
- В будущем будут телепаты. Но из-за избытка мозгов они превращаются в хедкрабов. И тут одного из них убивают. Кто виноват? Что делать? А Фримен тут причем?

Тарковский:
- Доктор Брин планирует захватить мир. Но злодей ли он? Может быть обыкновенный человек, попавший в обстоятельства, не зависящие от него? Что делать, когда всё против тебя? Ты просто Бог для своих подчиненных. Трудно ли быть Богом? Судьба, выживание и все проблемы этого мира в новейшем трехчасовом фильме Тарковского "ПолуЖизнь".

Тимур Бекмамбетов:
- В начале фильма Гордон "Антон" Фримен прорывается через огромный рекламный щит МТС. Звучит слоган: "МТС - люди прыгают". Фримен оказывается на поезде. Везде висит реклама Джинс. Какая-то бабулька говорит Гордону - "Третьим будешь?".
"Ухо откушу!" - отвечает немой Фримен.

Тарантино:
- Горден Фримен едет в цитадель, чтобы отомстить за убийство незнамакого. По дороге он встречает Аликс. Они трахаются. Судьба их печальна.
- Гордону суждено погибнуть чуть позже чем, Аликс.
- В итоге во всём виноват скотина и [censored] G-man.
- Сюжет? А что это?!


***
- Мы живем на этой базе много лет, - говорит Аликс. - Продуктов нет, лишь только я, Доктор Моссман, Отец, Пёс и я.
- А чем же вы питаетесь, - спрашивает Гордон.
- Пельменями.
- Дядя Ваня™?
- Конечно!

***
Вот..Сидят в Blak Mesa два ученых: один молодой специалист, другой старый ученый. Вдруг гаснет свет, потом то пропадает, то появляется, в конце концов, из телепорта выпрыгивает Alien Slave. Старый ученый достает револьвер и убивает пришельца. Молодой испуганно рассматривает тварь
- Что это? Вы когда-нибудь видели нечто подобное?
- Привыкайте, это Фримен опять опоздал на работу.

***
Доктор Брин выходит на связь с командующим в Нова Проспект:
— Так, слушайте сюда! Срочно запасайтесь дустом и дихлофосом. Шарики от тараканов тоже подойдут. И чем больше, тем лучше.
— А на кой нам это нужно?
— Что-то мне подсказывает, что вскоре вам все это очень пригодится.

***
Девятилетняя Аликс приходит в комнату отца. Там, на кровати, лежит Илай, весь перебинтованный в гипсе, живого места на нем нет. Аликс, виновато:
— Папа, извини, я недосмотрела.
Илай:
— Дочка, сколько раз я тебе говорил – отучай своего Пса прыгать ко мне на руки!

***
Кляйнер – Фримену:
— Гордон, познакомься с Ламарр. Не бойся, она не опасна, ей удалили жало, и теперь она лишь попробует совокупиться с твоей головой. Бедного Барни она уже совсем затрахала.

***
Готовится Кляйнер телепортнуть Аликс к ее отцу-профессору. Внезапно, в самый ответственный момент, штепсель вылетает из розетки и весь процесс останавливается. Барни:
— Гордон, помоги нам!
Гордон берет штепсель и втыкает его в розетку.
Барни:
— О, Гордон, какой ты умный! Не зря MIT закончил!

***
На поясе у Фримена заработала рация. Фримен приложил прибор к уху:
— Привет, Гордон, — сказала Аликс.
«Привет, Аликс», — подумал Гордон.

***
Приходит певица Марина Хлебникова на кастинг Half-life-2.
-Возьмите меня ну хоть на какую-нибудь роль! – умоляет.
Посмотрели ребята из Valve на ногти певицы, и скользнула у них мысль…

***
Идёт Фримен по спортзалу Нова Проспект, а навстречу ему отряд Combine-солдат.
-Ну, что, ребята, может, в мячик сыграем? – сказал Фримен, подбрасывая в руках феропод. (приманка для жуков вроде)

***

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.


6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества