Сон… Я сплю и вижу сны. Отчего-то мне страшно. Я боюсь открыть глаза, боюсь прервать свои чудесные ночные приключения. Впрочем, сейчас может даже и не ночь. Просто мне, как самому обычному человеку, сон представляется настоящим именно тогда, когда твоё сознание обволакивает Горгона Тьмы. Так сложилось: мы спим по ночам, бодрствуем при дневном свете. Мы можем заснуть от усталости, от задумчивости, от скучного фильма или спокойной, убаюкивающей музыки…но по-настоящему в наш сон мы поверим только ночью, ибо тогда мы ложимся в постель, укрываемся тёплым одеялом и, ворочаясь некоторое время, незаметно окунаемся в забвение тишины, где каждый шорох отчётливо слышен, а странная пульсация, заставляющая содрогаться стены, оказывается ни чем иным, как стуком твоего собственного сердца. И так проходит ночь… Ты уносишься в потоки бессознательного или остаёшься в пределах тебе доступного; ты видишь ничего не значащие образы или слышишь завораживающую музыку, под которую сменяются сюжеты, скрывающие потайной смысл…чувствуешь или нет. Но ведь ещё надо поверить…

Конечно, в этом нет особой необходимости, и вы можете навсегда запереться от всякого понимания, зарыться в безверие, но разве хоть один из вас не желает перестать быть той серой лошадкой, которую так никогда и не заметят среди прекрасных, маститых, невиданной окраски скакунов? Я говорю «надо» не потому, что считаю это духовным приказом, не потому, что хочу заставить кого-то понять что-то! Просто мы должны немного научиться верить, и, быть может, научившись верить, мы научимся доверять друг другу…

Я расскажу вам, что произошло со мной в одну невероятную ночь, ведь с тех пор я разучился разделять понятия реальности и снов. Не знаю, когда это произошло точно. Записи в моём дневнике настолько хаотичны и коротки, что сложно вырвать из них хоть толику каких-либо фактов, чтоб прояснить сложившуюся ситуацию. К тому же, как мне кажется сейчас, в тот день я ничего не писал в дневнике, как будто этого дня и не было. Вырванный листок календаря…

Вы, конечно, удивитесь тому, что я ударяюсь в мистику по пустякам, но поймите же, я всегда записывал в дневник хотя бы число, словно отсчитывая дни своей короткой жизни. Но нет числа…и нет записи в дневнике. Между 17 и 19 мая вырвана страница. Что могло быть на ней написано? Кто вырвал её? Не имею понятия…или просто потерял здравый смысл. Но, вы знаете, мне кажется, что я раскрыл какую-то зловещую тайну, о которой не должен был знать ничего…совсем…

В тот день я лёг спать рано, что уже довольно необычно. Я всегда засиживался допоздна, запутавшись в сети Интернета, откуда я, словно носферату, высасывал всевозможные сведения о древних обрядах, культах, мифических существах и всякую другую информацию о мире паранормального и сверхъестественного. Я выключал монитор в три часа тридцать минут и, напичканный сигаретами и кофе, переползал с кресла в находившуюся подле постель, зачастую почти не расстилая её. Так я засыпал, погружаясь в свой утопический мир ужасов и нелогических картин извращённой действительности… Но не подумайте! Я не был помешан на этом! Такова была моя работа…моя профессиональная одержимость.

Так вот. В тот день я лёг спать ровно в полночь. Последнее, что я увидел перед тем, как закрыть глаза, было моё широко открытое окно с распахнутыми шторами, и бледно-жёлтое, чуть мерцающее пятно луны на чёрно-синем фосфоресцирующем небе. Затем я наслаждался пустотой сна…но это продлилось совсем недолго.
Уже через несколько минут я осознал, что мои глаза снова открыты, но я вижу только кромешную тьму. Ни луны, ни неба, ни звёзд, даже никаких смутных очертаний моей комнаты. Как будто всё исчезло и остался только я… Один я в этой вселенной мрака, из которого во времена Сотворения Мира родился свет.
Никаких звуков, только нарастающий гул, крещендо моего сердца. Сплошная линия, никаких ритмических сокращений. Резкий, настойчивый звук смерти…но ведь я жил… Несколько раз я силился подняться, но тщетно. Что-то удерживало меня…а ещё я слышал чей-то шёпот. Кто-то предупреждал меня, призывал оставаться на месте, говорил что-то об ужасных последствиях… И я разозлился. Разозлился на то, что моя кошмарная одержимость начала брать надо мной верх. Ещё раз совершив усилие, я встал, а точнее резко сорвался со своей постели (если это была она) и начал падать вниз. Всё ниже и ниже, и тьма закручивалась по спирали в ужасный водоворот, в котором я не мог различить ни капельки света.

У этой ночи не было оттенков. Монотонный цвет похоронной мглы объял собой всё существующее и несуществующее. Я слышал голоса, вопли, стоны, странные хрюканья и хлюпанья, смех, лай, свист. Я слышал свои истошные крики, а где-то в подсознании кто-то твердил мне: «Я открываю тебе секреты сверхъестественной тьмы. То, чего ты всегда так жаждал. Слушай же…и смотри!». Но я не мог больше падать сквозь эти кольца насилия и гнёта, запаха хлещущей крови и испражнений, безумных истерик фурий и бесов. Я метался по сторонам, но не находил спасения от своего падения, а потом…потом я начал понимать, что, продолжая падать, я падаю вверх…

Звуки тьмы смолкали, загорались слабые огни… Смутно я осознавал, что возвращаюсь в свой мир. Но отчего-то он уже не казался мне таким, как раньше. Звёзды были похожи на тлеющие свечи, луна – на усмешку вампира, кровавую и алчущую моей смерти; откуда-то сбоку доносились хоры панихиды. В каждой частичке воздуха я видел духов, призраков. Каждую тень я заставал в движении, а предметы казались такими искажёнными, какими не были прежде. Я обнаружил, что могу проникать сквозь стены. Я присмотрелся к спящей молодой паре и не увидел ничего кроме сгустков энергии и постоянной борьбы внутри них…
Я ужаснулся. Я поверил и понял суть мира снов, истину тьмы. Я стал частью её великой тайны. А ведь это было моим главным желанием: обернуться таким же таинственным кошмаром, от которых сходил с ума на бесчисленных нитях манящей паутины Интернета…

Я закружился, взмыл к потолку и…посмотрел вниз. Я увидел жуткое зрелище. Даже старина Азатот не помышлял о сотворении такого…. Ужасно до сумасшествия… Моему взору открылась жертва всех грехов и кошмаров. Неузнаваемый труп, над которым, казалось, поиздевалась вся существующая в том или ином смысле нежить… Меня бы вырвало, если бы я мог. А после…после я издал душераздирающий стон и растворился в распахнутом окне, спасаясь от неизвестной всемогущей силы, способной совершить такое…

Я не буду описывать, как выглядел тот труп, ибо меня сразу бросает в дрожь, когда я вновь и вновь понимаю, что этой безликой жертвой сверхъестественной тьмы был я сам. Я стал тайной… Этого я хотел. Но моя тайна заключалась в смерти. О, Боже! Не стоит играть со снами! Я был слаб для такой игры! Слишком слаб… Забудьте всё то, что я вам говорил! Не верьте в сны! Не пытайтесь понять непостижимое! Жизнь прекрасна, так что не ищите смысла в смерти…она загадочна, но куда более ужасна. Не бойтесь бояться своих страхов, ведь мёртвые любят заявить бесстрашным о себе…
Я ещё жив, но не пытайтесь искать меня. И не ищите мой дневник… Ведь он только наполовину освящён моей жизнью…

Рене Августо

Послание из кромешной тьмы
Письмо в издательство «Аркхем Хаос». 1929 г. 19 мая.
Опубликовано в газете издательства на следующий день, после ознакомления

P. S. (от издательства)
Просьба отнестись к выше представленному материалу как к образцу литературного творчества и не более того. Конечно, мы постараемся отыскать автора и, быть может, получить от него ещё какие-нибудь произведения, но за прошедший день наши поиски не увенчались успехом. Единственное правдивое в этой истории, это то, что в полицейских хрониках числится, что в ночь с 17 на 18 мая в одной из квартир спального района Кингспорта был жестоко убит человек, опознание которого прошло безуспешно, из-за наличия явных увечий каждой отдельной части тела. По полицейским отчётам известно, что каждая мельчайшая косточка скелета раздроблена, каждая клетка тканей тела мертва. С лица как будто сорвана маска. На месте неё лишь кровавая каша, перемешанная с мозгами. Труп или то, что от него осталось, был доставлен в морг утром 18 мая. Тогда же и выяснилось, что квартира, в которой был убит человек, записана на имя Рене Августо, итальянца 25 лет. Сведений о нём удалось собрать совсем немного, и из них мало что интересного. Из полученных свидетельств полиция пришла к выводу, что Рене Августо скорее является убийцей, нежели жертвой. Слишком много рассказывали соседи о его припадках, приступах сумасшествия, безумном взгляде и некой маниакальной одержимости каждой нелепой, странной только для него мелочью. Сейчас его ищут везде, но поиски проходят с бесполезной тратой времени. Августо будто испарился, исчез с лица земли. После него остался лишь уродливый труп… А на следующий день мы получили письмо… Чёрт! Либо у этого парня великолепная фантазия, в которой он себя оправдывает, либо это воистину происходило именно с ним!.. Но вряд ли такое возможно…всё это слишком сильно напоминает кошмары, которыми нас пугают уже на протяжении многих веков…

Нестабильные системы

Любой аппаратный комплекс, программа или сетевые системы создаются в расчете на определенные нагрузки. Нас не удивляет, когда покрышки автомобилей испытываются на максимально допустимую скорость и продаются с четким указанием допустимых величин. Но крайне редко приходится встречать подобное отношение к программно-аппаратным комплексам.

Очень редко компании перед запуском проекта в эксплуатацию проводят нагрузочное тестирование сервера и определяют максимально допустимую посещаемость. Кстати, в рамках тестирования легко выявляются наиболее частые ошибки и слабые места, и в результате производительность сервера увеличивается в несколько раз.

Но мы поговорим о причинах, по которым обычный веб-сервер в результате нагрузочного тестирования или реальных пиковых нагрузкок прекращает нормальное функционирование.

При больших нагрузках проект может прекратить нормальное функционирование по следующим причинам:

1. Нехватка оперативной памяти для нормальной одновременной работы процессов веб-сервера и базы данных. В большинстве систем на каждый запрос к сайту открывается отдельный процесс веб-сервера. Обычный размер процесса Apache с подключенным PHP-модулем и работающим приложением может составить порядка 20-30 мегабайт. В результате пиковых нагрузок происходит одновременный запуск очень большого числа процессов (иногда больше нескольких сотен процессов). И как следствие, начинается свопирование процессов, а это неизбежно сказывается на производительности базы данных, и производительность всей системы в целом резко снижается.

2. Нехватка процессорных ресурсов для одновременного выполнения процессов и обеспечения адекватного для пользователя времени реакции. Данная ситуация может возникнуть в том случае, если в результате большого числа запросов к вашему серверу число одновременно выполняемых запросов превысит процессорные мощности сервера. И даже если у вас достаточно оперативной памяти и первая проблема не проявила себя, вы можете обнаружить, что система перестала адекватно отвечать на запросы, время выполнения страниц увеличилось в несколько раз, база данных перегружена очень большим числом запросов. Все это может привести к тому, что все без исключения пользователи не смогут работать с сервером.

3.Недостаточная производительность базы данных при одновременных конкурентных запросах, невозможность полностью использовать ресурсы сервера. Данная ситуация очень часто возникает при работе с MySQL. Надо отметить, что обычно MySQL использует формат таблиц MyISAM. Это очень простой и эффективный вариант работы, но, к сожалению, при большом числе одновременных запросов такая база данных становится критически узким местом в производительности системы в целом. Во время вставки данных, обновления и некоторых других запросах, происходит эксклюзивное локирование таблиц и, как следствие, все запросы выполняются только последовательно, а не одновременно. В результате, при росте нагрузки, время генерации страниц возрастает необоснованно резко и в итоге становится неприемлемо большим. Менее всего подвержены подобным проблемам проекты, использующие Oracle или MSSQL, MySQL с форматом таблиц InnoDB.

4.Общая несбалансированность веб-системы при пиковых нагрузках и быстрая регрессия производительности даже при незначительных стрессах. При пиковых нагрузках вся система испытывает перегрузки. В дополнение к перечисленным проблемам возможно возникновение проблем в дисковой подсистеме. В итоге, если под одной из составляющих начинается потеря производительности, то существенно падает производительность всей системы, начинается падение производительности в других частях и, в итоге, еще больше снижается работоспособность, производительность системы регрессирует и иногда наступает полная остановка в работе.

Оперативная память: большие процессы

Остановимся чуть подробнее на вопросе использования веб-сервером оперативной памяти.

Как мы уже упоминали, в большинстве конфигураций на каждый запрос пользователя к сайту веб-сервер запускает отдельный процесс-обработчик. Вместе с загруженными модулями, интерпретатором PHP и исполняемым приложением каждый процесс может занимать 20-30 мегабайт, а иногда и более.

10 запущенных процессов будeт потреблять уже 200-300М, а запущенные 100 процессов приведут к сильнейшему свопингу системы с объемом оперативной памяти в 1Г, так как для работы всех процессов потребуется порядка 2-3Г памяти.

Как показывает практика, именно нехватка оперативной памяти для всех процессов может стать ключевым фактором нестабильности при пиковых нагрузках.

Также стоит отметить, что в обычной конфигурации веб-сервер обрабатывает все запросы к PHP-страницам, к графическим файлам, бинарным файлам, таблицам стилей и другим составным частям сайта.

На одну страницу сайта может приходиться от нескольких десятков до нескольких сотен графических элементов. Загрузка бинарных файлов, XML-файлов, таблиц стилей также выполняется веб-сервером в обычных конфигурациях.

Теперь, если вспомнить, что обычный процесс веб-сервера занимает 20-30М, то получается, что для выдачи статических элементов сайта полностью не используется функциональность по обработке PHP, а память при этом используется, и процесс занят обработкой запросов. Получается, что до 90% времени процесс, находящийся в памяти, будет обрабатывать именно статические документы, неэффективно используя ресурсы.

Проблема выдачи статического контента настолько существенна, что одной из важнейших задач является минимизация числа статических запросов, обрабатываемых веб-сервером.

Оперативная память: медленные каналы

Еще один аспект проблемы – это медленные каналы пользователей вашего сайта по меркам веб-сервера. Казалось бы, какое отношение эта проблема может иметь к владельцу сайта? Оказывается, не просто имеет отношение, но и может стать причиной больших проблем.

Например, время генерации страницы может составлять 0.01 секунды, а время передачи страницы клиенту даже с компрессией может занимать от 5 до 50 секунд и более.

В течение всего времени передачи страницы клиенту веб-сервер будет держать в памяти практически бездействующий процесс Apache, который будет только дожидаться завершения передачи данных, но не сможет высвободить память и высвободиться сам, чтобы обработать другой запрос.

Очень часто администраторы не отдают себе отчет в том, насколько данный фактор влияет на стабильность системы и эффективное использование оперативной памяти.

Давайте сделаем простой расчет. Рассмотрим две системы: А и Б.

В системе А время генерации страниц составит 0.1 секунды, а время передачи страницы клиенту в среднем будет составлять всего 5 секунд (в реальной жизни среднее значение окажется еще больше). В системе Б мы будем считать время генерации страниц равным 0.1, а время передачи страницы пользователю равным нулю.

Предположим, что на каждый сайт поступает по 100 запросов в секунду.

Система А: обработка 100 запросов в секунду потребует одновременной работы 100 самостоятельных процессов веб-сервера! "Почему?" - спросите вы. А как же иначе, если даже обработав запрос за 0.1 с., наши процессы, получается, еще не способны обрабатывать другие запросы, а будут висеть в памяти и просто дожидаться, пока пользователи в течение 5 секунд будут получать страницу. На четвертой секунде веб-сервер получит еще 100 запросов и должен будет запустить еще 100 процессов. Соответственно, на пятой секунде в памяти должно находиться 500 процессов и только с этого момента процессы первой секунды начнут высвобождаться и обрабатывать новые запросы. Таким образом, система А для нормальной работы будет запускать порядка 500 процессов, что потребует от нас в лучшем случае 10Г оперативной памяти. Обратите внимание, что даже если бы время генерации страниц было равно 0.001 секунды, это бы не увеличило производительность системы, так как процессы ожидают передачи данных пользователям на медленных каналах, а не времени генерации страниц. Т.е. производительность системы А никак не связана с производительностью PHP и продукта.

Система Б: за первую секунду на сервер поступит 100 запросов. Для обработки 100 запросов нам потребуется всего 10 процессов. Один процесс обрабатывает один запрос за 0.1 секунды. Как мы договорились для системы Б, время передачи страницы пользователю будет равно нулю. Т.е. за 1 секунду, один процесс веб-сервера способен обработать 10 запросов пользователей! К завершению первой секунды, все запросы будут обработаны всего 10 процессами и ко второй секунде все эти процессы будут свободны и готовы обрабатывать следующие запросы. Так же случится и на третьей секунде, и через час. Таким образом, система Б для нормальной работы будет запускать всего 10 процессов, что потребует от нас порядка 200М оперативной памяти. И очень важно отметить, что уменьшение времени генерации страниц до 0.01 секунды позволит реально увеличить производительность системы в 10 раз, и нам будет достаточно уже только 1 процесса для обработки всех 100 запросов в секунду. Производительность системы Б зависит только от производительности PHP и продукта и не зависит от медленных каналов.

Очень наглядный пример, который демонстрирует, насколько велико влияние медленных каналов пользователей на общую производительность веб-системы. Веб-сервер очень неэффективно расходует оперативную память на медленных каналах.

Уважаемые девушки ПЧ! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха,а именно - мужа. Рекомендую в этом случае завести дома программиста.Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте,возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.

Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже CORE2DUO;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.

Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.

Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.

Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.

К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Как только человек добирается до вершины политической власти, он, кроме нового кабинета и социального пакета, получает в распоряжение специального повара. Это стало уже привычным в России.

К примеру, Людмила Путина в прежние времена приготовлением пищи для членов семьи занималась исключительно сама, но с того момента как В.Путин стал сначала Премьер-министром, а позже и Президентом России, к их семье был прикреплен специальный повар, и Л.Путина теперь только время от времени готовит блюда, которые особенно любит ее муж. Сейчас завтрак, обед и ужин для семьи Президента готовят повара Федеральной службы охраны. Они попеременно готовят еду дома у Президента и на специальной кухне в Кремле.

Долгое время люди думали, что Путин непривередлив в еде, однако некоторое время назад эту точку зрения опровергла супруга Президента Л.Путина. В книге 'Владимир Путин: путь к власти' она как-то процитировала признания своего мужа: 'Если мне предложат на выбор съесть мясное или рыбное блюдо, то я выберу рыбное. Из мяса предпочитаю лишь баранину. Сладкое не очень люблю, если только мороженное. Когда отправляюсь в какие-то далекие места, то всегда стараюсь попробовать местные деликатесы. И еще я очень рано полюбил пить зеленый чай'. По признанию Л.Путиной, она обожает своему мужу варить рыбный суп.

Повара, перед тем как зайти на кухню, принимают душ

Специальная кухня находится на территории Кремля. В свое время это была трапезная русских царей и место приготовления пищи для советских лидеров. Во время президентства Б.Ельцина глава президентской администрации П.Бородин провел ремонтные работы на территории Кремля: старая кухня была разрушена и на ее месте появился новый пищевой блок, оснащенный современным поварским оборудованием и электрическими котлами. Сегодня здесь есть не только морозильные камеры и печи, но и собственная пекарня, цеха холодных закусок и горячих блюд, кондитерская. Кроме этого, еще есть и душевая. Все работники кухни, вне зависимости принимали ли они дома душ или нет, перед тем как зайти на кухню, должны ополоснуться в этой душевой.

За качеством продуктов, которые будут использованы для приготовления пищи для Президента, следит специальный отдел и врачи СЭС. Еда, приготавливаемая здесь, должна пройти весьма непростую обработку рентгеновыми лучами. Приготовленные завтрак, обед и ужин доставляют Президенту в специальных, сохраняющих тепло опломбированных емкостях. Если пломба по неосторожности была нарушена, это - уже большое происшествие.

Опыт работы поваров должен быть тщательно изучен

Повара для кремлевской кухни проходят жесткий отбор. Среди них присутствуют мастера по приготовлению супов, мясных и овощных блюд, кондитеры и пекари. Также есть повара общей квалификации. Такие повара обычно работают в кремлевской столовой, но во время больших мероприятий они направляются на специальную кухню.

Предыстория всех поваров должна быть гарантировано 'чистой', все претенденты должны пройти проверки, на регулярной основе они должны проходить медкомиссии и сдавать необходимые анализы.

Начальник президентской кухни - полковник ФСО, бывший руководитель управления обеспечения Кремля Н.Чесызин (фамилия может быть искажена, прим. переводчика). По понятным причинам журналисту не удалось взять у него интервью. Конечно, ведь даже простые повара, работающие здесь, немногословны. Один из журналистов газеты 'Комсомольская правда' как-то пытался 'разговорить' одного из них, но повар не шел на разговор и отделался лишь словами, что Президент предпочитает баранину и днем обязательно ест суп.

Кремлевские повара, кроме обслуживания Президента в Москве, сопровождают его по всей стране и даже за рубежом. При этом они должны прибыть к месту визита Президента накануне его приезда, досконально изучить место, отведенное под 'президентскую кухню'. Они привозят с собой продукты, а иногда и воду. Каждый раз накануне приема повара обращают внимание Президента на то, какие блюда стоит попробовать, а от дегустации каких стоит отказаться. Если же блюда не прошли надлежащей проверки, то повара должны предупредить Президента, чтобы тот не вздумал их есть. Поэтому когда Президент в какой-нибудь деревенском доме у гостеприимного хозяина пробует предложенные ему соленые огурцы или маринованные грибы, сотрудники ФСО обливаются холодным потом. Однажды Л.Путина купила в магазине хорошее шведское печенье, которое захотела подать к столу. О своем решении она проинформировала сопровождающего ее сотрудника ФСО, сказав: 'Будь добр, без проверки'.

Затраты на продукты и их приготовление для членов Политбюро составляли 400 рублей

В советские времена специальная кухня и 501-й отдел специального обеспечения входил в состав 6 отдела 9 управления КГБ. Полковник органов госбезопасности Г. Коромесов (фамилия может быть искажена, прим. переводчика) 40 лет пробыл начальником этого отдела. Во времена Сталина он был простым рабочим, с приходом к власти Горбачева ушел на пенсию. Ему известно немало о гастрономических пристрастиях прежних советских лидеров.

Тогда все члены Политбюро и кандидаты в челны Политбюро вместе со своими семьями питались исключительно едой, приготовленной на специальной кухне. Для обеспечения работы кондитерской, винного погреба и массного блока был открыт отдельный цех. За доставку овощей, полуфабрикатов и мясных продуктов, используемых здесь, отвечали государственные сельскохозяйственные предприятия. Питание одного члена Политбюро обходилось в 400 рублей в месяц, кандидата в члены Политбюро - 200 рублей в месяц. Оплата питания производилась за счет государства, все, что было сверх нормы, - за личный счет. Во время приемов на высшем уровне на столах должна была быть русская еда, включая водку и осетра. В 50-х гг. прошлого века меню специальной кухни насчитывало более 600 блюд, а у поваров было 11 рецептов приготовления плова. В те времена кухня была одним из важнейших объектов, все входы на кухню тщательно охранялись.

На кухне у Сталина работали исключительно мужчины

Супруга Ленина Надежда Крупская не утруждала себя работой по дому. По ее признаниям, она лишь умела готовить яичницу. Вообще, все семейство Ленина не отличалось большим кулинарным пристрастием.

По признанию Г.Коромесова, Сталин был удивительным человеком - он отдавал предпочтение русской кухне. Любил сибирские пельмени, супы и жареный картофель.

На должность поваров Сталин назначал исключительно мужчин. В последние годы жизни его обслуживало четыре выдающихся повара: П.Судинский, К.Маленов, Я. Сливин и И.Будяков (фамилии могут быть искажены, прим. переводчика). После смерти Сталина Л.Берия распорядился распустить весь обслуживающий персонал, но после его ареста начальник спецкухни вновь вернул всех поваров в Кремль.

Хрущев не любил поваров-мужчин

Никита Хрущев предпочитал украинскую кухню - борщ, вареники со сладкой начинкой, окрошку. На его кухне на даче по указанию супруги Нины Петровны трудились исключительно женщины. И все потому, что она имела обыкновение утром в ночной рубашке заходить на кухню.

Леонид Брежнев также был известным гурманом. Обеденный стол на его даче всегда был забит всяческими съестными деликатесами. Не покладая рук, его обслуживали три повара и его супруга Виктория Петровна, которая делала супругу его любимые вареники с курагой, а по осени - засахаренные фрукты. Однако, начиная с середины 70-х гг. прошлого века, все Генеральные Секретари начали уделять повышенное внимание похуданию. Старались меньше есть супов, отказались от употребления мучных изделий, ели больше капусты, масла и свеклы. Пытались следить за весом (у многих из них на дачах и в кабинетах были весы).

Ельцин дважды увольнял своих поваров

Ельцин обзавелся своим поваром лишь в 1990 году, когда во время одной из поездок он присмотрел Д.Самарина (фамилия может быть искажена, прим. переводчика). Отвечавший за продовольственное обеспечение Коржаков, наконец вздохнул с облегчением - теперь ему не нужно было с собой возить различную выпечку и всякие термосы. Однако накануне выборов в марте 1996 года Ельцин уволил своего повара. Правда, вскоре после долгих уговоров супруги он вновь принял его на работу. Но однажды, когда он попался ему на глаза в компании людей, празднующих победу Коржакова в выборах в Государственную Думу, Ельцин вновь его уволил. Сегодня Самарин занимает должность шеф-повара ресторана в одном из московских отелей.

Закрылась единственная в мире достоверная газета



Издательский дом American Media Inc. решил закрыть свой самый маленький, но самый необычный проект - газету об инопланетянах и потустороннем мире The Weekly World News. Это еженедельное издание позиционирует себя как "единственную в мире достоверную газету", но имеет славу скорее желтого, чем научного

Первый номер еженедельника вышел в 1979 году. Журналисты сразу заявили, что намереваются печатать только достоверную информацию и вооружились лозунгом "Ничего, кроме правды. The Weekly World News!". Видимо, это была первая шутка газеты, в дальнейшем печатавшей эксклюзивные материалы под заголовками "Мужчину замучили пришельцы, занимающиеся телефонным маркетингом", "Хилари Клинтон усыновила инопланетянина", "Ребенок разделил Мичиганское озеро", "Зубной врач вживил пациенту в зуб металл с НЛО" и так далее.

Напрямую представители The Weekly World News не говорили, что печатают выдуманные истории, а публикуемые материалы не сопровождались соответствующими предупреждениями. Несколько лет назад для газеты придумали новый лозунг, гласящий, что "читателю следует оставить недоверие, чтобы получить удовольствие". Авторы издания, в свою очередь, замечали, что если один читатель воспринимает напечатанную новость всерьез, то другой знакомится с ней смеха ради. В частности, бывший внештатный корреспондент таблоида Деррик Лэнг (Derrik Lang) обозначил свою позицию так: "Все мои истории были розыгрышами. Ну вы знаете, смотря что понимать под розыгрышем".

"Нет такого неразумного писателя, который не нашел бы подобного себе читателя", гласит латинская поговорка. И таблоид The Weekly World News находил своего читателя на протяжении 28 лет. Бывший редактор газеты Сэл Айвон (Sal Ivon) писал в одной из заметок: "Если кто-то звонит мне и рассказывает, что его тостер говорит с ним, я не отправляю этого человека за профессиональной помощью. Я говорю ему: "Позовите тостер к телефону"".

Помимо сенсаций одноразового использования, у "единственной в мире достоверной газеты" были темы, разрабатываемые из номера в номер. Например, история мальчика, который был наполовину летучей мышью, или рассказы о приключениях инопланетянина, который участвует в политической жизни Земли и даже завел роман с Хилари Клинтон. В одной из частей этого цикла рассказывается, что президент США Джордж Буш намерен стать следующим Папой Римским и уже ведет по этому вопросу открытую агитацию.

Обложка газеты The Weekly World News. Иллюстрация с сайта wikipedia.org

Бывало, что The Weekly World News писала на темы, упоминаемые и в более серьезных изданиях, например, о том, что Элвис Пресли вовсе не умер. Иногда шутки получались неудачными, и тогда журналистам приходилось судиться. Например, пришлось выплатить компенсацию полицейскому, которого издание включило в свой список 10 самых уродливых людей мира. Этот человек получил сильнейшие ожоги, и ему удалили лицевые ткани.

Большой скандал разразился вокруг еженедельника в 1989 году, когда на его страницах появились фотографии казненного серийного убийцы Теда Банди (Ted Bundy) после вскрытия. На снимках видны ожоги от электрических разрядов, оставшиеся на голове казненного.

The Weekly World News отличался от других таблоидов не только специфическим содержанием, но и тем, что был полностью черно-белым, без цветной полиграфии. Последний бумажный номер газеты выйдет в августе 2007 года. Сайт издания продолжает функционировать, и речи о его закрытии пока не идет.

В связи с закрытием газеты компания American Media распространила заявление, в котором причиной такого решения названы "сложности на розничном и оптовом рынках журнальной продукции". Проще говоря, сенсации о потустороннем мире стали плохо продаваться. Издательский дом, выпускающий, помимо прочего, журналы National Enquirer, Men's Fitness и Shape, недавно продал ряд своих изданий, мотивируя это желанием сосредоточиться на печатной продукции, посвященной знаменитостям и здоровому образу жизни. Газету The Weekly World News, видимо, продать не удалось и пришлось ее просто закрыть.

lenta.ru

Я пью за мегабайты, за растры и за спрайты,
И за архитектуру SQL.
За Tower'ы, Desktop'ы, блокноты и Laptop'ы,
За Word, за Power Point и Excel!

За Lotus Organizer, трекбол и дигитайзер,
За плоттер, сканер, принтер и за мышь.
За драйверы и карты, за floppy и за hard'ы,
За кнопочку RESET, когда висишь!

За Гейтса и за "Нортон", каскады Windows-окон,
За то, что нарисую в Corel Draw!
За все команды DOS'а, иконки полуОСа
И за лисичку рыжую Fox Pro!

За чудо Internet'а и платы Ethernet'а,
За скорости на оптоволокне.
За сервер под "НетВаре" и ЛВС на "паре",
И за модем, что почту носит мне!

Я пью за CD-ROM'ы, за LPT и COM'ы,
За IBM и Apple, Бог прости!
За Unix и за Novell, за Microsoft пью снова,
За хакера, что вскрыл дистрибутив!

За "мамы" и за "шины", за "чипы" и за "симмы",
За кэш, акселератор, овердрайв.
Возможности апгрейда, "пропеллеры" Seagate'а,
За Basf, 3M, Verbatim Data Life!

За "Слэйва" и за "Мастер", за сектор и за кластер,
За карту Sound Blaster - Plug & Play.
За "на коленях" сборку, крестовую отвертку,
Брэнднеймы, у которых все O'key!

За Doom, за Terminator и летный симулятор,
За "Тетрис", за "Сапера" и "Марьяж",
Стрелялки и леталки, бродилки-собиралки,
За ZIP, за ARJ и LZH!

Я пью за семинары, общенье в кулуарах
И за себя, за то, что я такой!
Компьютерные курсы, машинные ресурсы,
Что навсегда взломали мой покой!!!

Авторское примечание.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Все собственные имена, встретившиеся в данном тексте, являются вымышленными
и никак не связаны с реально живущими или жившими лицами, также, как и ни
одно из событий, описанных ниже, не происходило на самом деле и является
исключительно плодом авторского воображения.
(Хотя бывает всякое...)


14400 бод и 19200 юзеров, и
Те же самые все-все-все...

Глава Первая,

в которой нудно и подробно описывается
история болезни господина Кролика

Еестественное, почти половое влечение к кнопке F8 появилось в Кролике
совершенно не внезапно.

Первый раз Кролик вспомнил про существование этой кнопки, когда кто-то

из многочисленных используемых им утилит завопил про недостаток места на

диске, и Кролик, недоуменно поводя ушами, раздумывал, как бы освободить

хотя бы на мегабайт свой сорокамегабайтный винчестер.

Он пошарил по мощной иерархической структуре директорий и обнаружил, что

стирать абсолютно нечего. Кролик занервничал и стал запускать по очереди

все то, что обнаруживает нехорошие кластеры и бедовые блоки. и тех

ни других на винчестере не оказалось. Тогда Кролик остервенело рванул на

себя клавиатуру и нажал на F8. Попавшийся под руку файл с неразгребенным

новьем, только что закачанным глупым робким пользователем BBS в надежде на

повышение уровня, был нещадно стерт. Кролик с удовлетворением обнаружил,

что места прибавилось на двести-триста килобайт, и нажал на кнопку F8 еще

сильнее...



Когда на винчестере было уже тридцать шесть мегабайт пустого места, Кролик

перевел дух и вытер лапкой слезящиеся от терминала глаза. Он с уважением

посмотрел на кнопку F8 и осторожно потрогал ее -- не горячая ли?

Кнопка была холодна, как лед. Кролик удивился и потрогал ее посильнее.

Он не заметил, как пустое место увеличилось до сорока мегабайт, а кнопка

не разогревалась. "Обиделась, наверное", -- промелькнула в голове Кролика

дурацкая мысль. Затем он подумал, что, если сейчас же не ляжет спать, то

наверняка полностью сойдет с ума, а этого ему отчего-то не хотелось.

Кролик выдернул из-под клавиатуры подушку и, зевая, направился к кровати.

"Что-то юзеры не ломятся, уснули, что-ли?", -- подумалось ему сквозь сон,

и через некоторое время в его норке, уютной маленькой норке, впервые за

три последние недели послышалось сопение, которое заменяло Кролику храп.



Ночью Кролику приснилось, как его со всех сторон одолевают Файлы -- большие,

косматые, противные, похожие на зачастивших в последнее время в Лес

БОМЖей. Файлы бросались на Кролика со злобным урчанием, пытаясь укусить,

а он отбивался от них какой-то серой штучкой, почему-то не похожей на

современное оружие, со странной надписью F8. Также Кролику снился кто-то

доброжелательный, помогавший ему отражать нападения противных Файлов,

странной формы предмет с надписью на спине (а может, и не на спине) "ZAP",

но Кролик не мог вспомнить, где он слышал такое короткое слово. А отбивался

"ZAP" классно.



Кролик проснулся, весь в холодном поту, и вскрикнул (спящий в кустах около

дома Тигра, не нашедший дом после очередной попойки с Винни-Пухом, проснулся

и заорал "Где я?!"). Он резко повернулся и посмотрел на свою XT-шку.

Монитор спокойно моргал звездочками, а кнопка F8, как показалось Кролику,

таинственно светилась в ночных лучах Луны. Кролик встал и протер специальной

тряпочкой намокшие от слюны зубы. Протерев косые глаза, он посмотрел на

кпопочку F8 еще пристальней. Ее мягкий свет показался ему весьма

подозрительным. Он подошел к компьютеру и потрогал F8 лапкой. Вроде бы,

в кнопке F8 не было ничего необычного. Кролик пожал плечами и для успокоения

души съел два кочана подгнившей капусты. Размер свободного места на винчестере

приблизился к его общему объему...



...Тигра проснулся в грязной вонючей луже и долго не мог вспомнить, где

он находится. Страшно трещало в голове, отчего появлялись нескромные мысли

набить кому-нибудь морду. Тигра пошарил лапами в поисках чекушки для

опохмелки -- сначала левой лапой, потом правой. Чекушки не было. Тигра упомянул

свою родительницу и стал оглядывать окрестности. Метрах в ста от места его

ночевки виднелась противная на вид темная дыра, из которой поднимался легкий

парок. "Пар -- это значит тепло, -- подумал Тигра. -- Или кто-то чего-то

варит. -- он потянул носом. Пахло озоном от лазерного принтера. Тигра наморщил

посолатый нос и продолжил мысль. -- А если кто-то чего-то варит, так может у

него и чего-нибудь принять есть?"



Тигра принял боевой вид (то есть взъерошил шерсть на морде и оскалил кривые

грязые зубы) и по-пластунски пополз к благоухающей озоном дыре.

Перед дырой Тигра заметил табличку с непонятым текстом на ней. Если бы в

свое время Кристофер Робин не рассказал ему, что на табличке написано "Хата

чувака Кролика", Тигра ни за что на свете не прочитал бы надпись, сделанную

лаком для когтей.

-- Ага, "Хата чувака Кролика", -- сказал Тигра, проводя взгяд сверху вниз

не по табличке, а по обкусанной палке, на которой указанная табличка имела

несчастье висеть. -- А что это значит? А это значит, что тама обязательно

сидит этот му... интиллегент Кролик... И что у него нету ни х... ни хрена

выпить, а одна капуста...

Тигра с ненавистью заглянул в дыру и увидел следующую картину:

Кролик стоял около своего компьютера, дрожа по непонятной Тигре причине.

"Замерз, наверное", -- подумал Тигра. Левая дужка очков Кролика съехала с уха

на затылок, взгляд его косых глаз, устремленных в монитор, был туп до

неузнаваемости. Рот с торчащими из него тремя зубами был наполовину открыт,

и из него капала слюна на лазерный принтер Hrucklett Packard Zheludd Pshet 5P,

отчего принтер недовольно ворочался и орал "Ворминг Ап мне! Ой, Ворминг Ап!!".



-- Кролик, кончай косить, тигер пришел, -- заявил Тигра и недвусмысленно

пихнул Кролика в спину. Такой умной фразе он три дня втайне от всех учился

у Винни-Пуха.

Кролик не отвечал.

"Спит", -- подумал Тигра и стал шарить по комнате в поисках спиртного.

Этиловый спирт для протирки клавиатуры был жутко неприятен на вкус, но,

как ни странно, от него Тигре сразу полегчало.

Он проникся добрыми чувствами ко всему Лесу вообще и к Кролику в частности

и захотел сделать для него что-нибудь хорошее. Тигра наморщил полосатый лоб.

Кроме "набить морду" и "оторвать уши" ничего хорошего в голову не лезло.

Тигра помотал ей в разные стороны, чтобы развеять мысли, приводящие к действиям,

караемым по статье 206 УК ЛФЛ(*), и ткнул Кролика в спину повторно, посильнее.

-- Чего, -- сказал Кролик, даже не двигая языком, с которого продолжала

падать слюна на Zheludd Pshet 5P, орущий теперь "Ой, Letter хочу! Ой, дайте

Letter!!!".

-- Ты чего, ох... офигел, что ли? -- вежливо поинтересовался Тигра.

-- Не мешай мне, -- сказал Кролик, как в трансе. -- Я ее выследил...

-- Кого? -- испуганно спросил Тигра, подумывая, не мешает ли ретироваться

подобру-поздорову.

-- Ее, -- повторил Кролик и попытался нахмуриться.

Тигра, вжав голову в плечи, недоверчиво осмотрел нору Кролика в поисках

чего-то нехорошего во-первых, пола female во-вторых и чего можно выследить

в-третьих.

Кроме подушки Тигра не мог ничего придумать, хотя и забыл, что с ней можно

сделать -- выследить или наследить на ней. Он посмотрел на подушку Очень-Очень

недоверчиво и на всякий случай зарычал.

-- Не вешелись, -- прошептал он Кролику, заикаясь. -- То есть, не шевелись.

Я за ней блуданяю. То есть, наблюдаю. По-моему, она на нас не смотрит. Может,

напасть? Из засады?

-- На кого, -- сказал Кролик такой интонацией, с какой говорят "Вот именно".

-- Ну на нее, на подушку твою х... нехорошую, -- сказал Тигра с недоумением.

-- А при чем тут подушка, -- сказал Кролик. У него затекли уши, и очки стали

понемножку сползать с его носа. Кролик прищурился.

-- Как при чем? Ведь это ОА!

-- Нет, -- сказал Кролик безапелляционно.

Тигра разозлился -- возможно, сказались вредные вещества в этиловом спирте.

Кролик был награжден можной затрещиной, от которой очки слетели с его носа

окончательно и исчезли в неизвестном направлении.

Кролик, не отрывая взгляда от экрана, невозмутимо достал из-под клавиатуры

еще пару очков и победоносно водрузил их на нос.

Такой жест Тигру несколько озадачил, так как он основательно приготовился

к отражению сопротивления Кролика, и на остальные процессы его мозги не были

расчитаны.

-- Так кто она? -- спросил он миролюбиво.

-- Клавиша, -- сказал Кролик глухим голосом, как будто провалился в унитаз

и просил, чтобы его оттуда подольше не доставали.

-- Ка-ка-кая клавиша? -- перепугался Тигра.

-- Еф Восемь! -- гордо сказал Кролик и, наконец, отвернулся от экрана

монитора. -- Это она, $#%@#, все файлы у меня потерла...

Тигра, услышав Очень еприличное Слово из уст Кролика, сам произносящий такие

слова по сорок-пятьдесят штук в час, поежился и обеспокоенно потер левое ухо,

чтобы не завяло.

-- Это ты со зла, -- вырвалось у него. -- Кнопка-то какая-то поганая... ез-з-

з-заметная...

-- О-о-о-о-о! -- сказал Кролик голосом Отелло, собирающегося делать состояние

асфикции Дездемоне, -- это такая, такая мерзкая, такая, такая...

Вне себя от кипящего в нем гнева он схватил клавиатуру, оторвал провод и

стал долбить ею о край стола.

Когда процесс наказания клавиатуры кончился, Кролик вернул ее на место и вытер

лапкой пот. Кнопка F8 была неузнаваема и больше походила на продавленный Alt.

Кнопкам F7 или F9 не досталось.

-- Ты это, поговорку про танцора знаешь? -- поинтересовался Тигра.

-- Шестнадцатую или тридцать восьмую?

-- Тридцать восьмую.

Кролик ничего не ответил и только вздохнул.

Внезапно в нем проснулся признак повышенной звериности. Он оскалился и

зарычал так, что Тигре чуть не стало плохо -- такого рыка он не слышал с

времен последней встречи со Слонопотамом.

Затем Кролик вскочил на лапы, схватил клавиатуру, раскрутил ее за остатки

провода и вышвырнул через вход в нору.

В соседних кустах раздалось обреченное звяканье, которое почему-то Кролика

несколько успокоило.

Он вылез через вход в нору, проотсутствовал минут пять и вернулся с клавиатурой

под мышкой, поломанной пополам и со свежими зелеными листьями между отдельных

оставшихся клавиш.

Тигра осторожно обогнул его и, выползая из норы также через вход, успел

бросить:

-- Кролик, ты погоди, ты только не съе... не уходи!

Он выбрался наружу, отдышался, понюхал из лужи в протекторе шины бензина,

отчего ему стало легче, и осмотрелся кругом. В ближайших кустах стояло

подозрительное проржавевшее насквозь металлическое сооружение. Тигра схватил

его обеими лапами, поднатужился и забаррикадировал им вход.



В Лесу стояла подозрительная тишина, и только из забаррикадировнной норы

Кролика были слышны недовольные ворчания лазерного принтера, который

вопил "Ва-ах, бумаг поджеммился! Ой, джем из бумаги!!!"



* * *



Кристофер Робин, сдвинув на кончик носа очки, используемые им скорее для

понту, чем для улучшения зрения дробь пищеварения, пытался закрепить Очень

Острую Булавку на кусочке фанеры, чтобы потом подложить все это сооружение

кому-нибудь на стул. Толщина и длина Очень Острой Булавки были геометрически

рассчитаны так, чтобы испытуемый запомнил полученное удовольствие надолго.

Не успел Кристофер Робин завершить свое творение и проверить штангенциркулем

расстояние от кончика иголки до рабочей поверхности, как дверь его кабинета

буквально сорвалась с петель, и в комнату ворвался Тигра.

В помещении запахло Крепкими Спиртными Напитками неизвестного происхождения.

Кристофер Робин одной рукой замахал перед носом, чтобы разогнать неприятный

запах, а другой постарался незаметно положить свое творение на стул.

-- Садитесь, мистер Тигра! -- сказал Кристофер Робин, учтиво показывая Тигре

на стул.

Красный язык Тигры свесился почти до хвоста.

Замешательство длилось недолго -- Тигра мгновенно осознал себя мистером и

плюхнулся на стул, откинулся на спинку кресла и положил одну лапу на другую.

"Почему? Почему не сработало?" -- понеслись в мозгу Кристофера Робина

математические формулы и сбивчивые мысли. -- "Центр массы? Поверхностное

сопротивление? А ускорение свободного втыкания в g чему было равно?".

Кристофер Робин удивленно плюхнулся в кресло и стал ожесточенно кусать ногти.

-- Кролик свихнулся! -- заявил мистер Тигра, стянув со стола бронзовую

пепельницу, изображающую скульптуру "Кристофер Робин -- отважный покоритель

Юго-Восточного Полюса".

-- Как -- свихнулся?! -- удивился Кристофер Робин, возвращая пепельницу на

место.

-- А вот так... Клавиатуру разбил вот, -- сказал Тигра, исследуя стол

Кристофера Робина в поисках интересных предметов.

-- Что бы с ним не случилось, я надеюсь, FREQи у него разрешены, --

сказал Кристофер Робин задумчиво, сдвигая мелкие предметы со стола подальше

от Тигры.

-- Да нет же, он ж весь винт погрохал! -- настойчиво сказал Тигра.

-- Иди ты! -- Кристофер Робин откинулся во вращающемся кресле и чуть не

потерял равновесие.

Минуту он думал.

-- Чего ты больше хочешь -- удовлетвориться или насладиться по-райски? --

спросил он Тигру еще через минуту.

-- Да "Сникерс", пожалуй, -- сказал Тигра задумчиво.

Кристофер Робин со вздохом выдвинул скрипящий, как несмазанный протез,

верхний ящик стола. В нем всегда было достаточное количество удовлетворений

и райских наслаждений, но теперь, после недавнего посещения Винни Пуха и

Пятачка, осталось лишь пол-"Баунти" и помятый "Сникерс", который Кристофер

Робин и протянул Тигре.

Тигра оглядел продукт критически.

-- Такой дрянью кормить лучшего друга, -- сказал он, жуя, затолкав "Сникерс"

в пасть вместе со враппером(**). -- А райское наслаждение осталось?

-- Да нету уже, -- соврал Кристофер Робин, надеясь насладиться сам.

-- А по ##$@$%? -- спросил Тигра многообещающе и, привстав, перегнулся

через стол.

Кристофер Робин успел изъять с его стула аппарат для испытания законов

физики и с удивлением отметил, что иголка исчезла бесследно.

-- ...у и ...а...о э...о... ...и...е!!! -- заявил Тигра с набитым ртом,

плюхаясь обратно на стул.

-- Чего?!

-- Я г-рю, ну и гадость этот "Сникерс"! -- повторил Тигра. -- Краска плохо

усваивается...

-- Какая краска?

--Ну, от этого... самого вкусного... от га... то есть, от пакетика.

Кристофер Робин покосился на него с сомнением и скосил глаза в сторону

записной книжки, где у него был записан телефон Скорой Помощи для перевозки

психов.

В то же время мысль об иголке не давала ему покоя.

-- Тигра, как ты себя чувствуешь? -- спросил он заботливо.

Тигра посмотрел на него испуганно и зажал лапами рот.

-- Воняет так сильно? -- спросил он обеспокоенно.

-- Чем? -- удивился Кристофер Робин.

-- А-а-а-а! -- сказал Тигра, успокоившись, и раскрыл пасть так, чтобы

обеспечить приземление всем желающим низко летящим воронам. По помещению

распространился запах пьянки, как будто бы устроенной "Сниккерсами" с

"Баунтями". Кристофер Робин закашлялся.

-- Надо бы это... -- сказал он, разгоняя запах посредством верчения

обеими руками, -- собрать это, как его? Косилиум и...

-- Во-во, косилиум! -- обрадовался Тигра. -- Я ему всегда говорил -- Кролик! --

для убедительности Тигра постучал кулаком по столу -- чернильница в форме

Слонопотама испуганно засеменила поближе к краю стола с намерением испачкать

Кристоферу Робину штаны. -- Кролик! -- говорил я ему, -- кончай косить, косой!

Кончай, говорю, косить!!! -- Тигра не на шутку развесилился.

-- Ненормальный! -- Кристофер Робин выскочил из своего кабинета в приемную.

Вслед за ним полетели ножик для резки бумаги и прочие режуще-колющие мелочи.



* * *



Консилиум решили провести у САВЫ, по поводу чего и было проведено голосование.

Голос САВЫ не требовался и во внимание не принимался.



* * *



В это вpемя в CIA пpоисходил подбоp Очень Хитpоумного Капкана для поимки

и доставки в CIA великого хаккеpа Винни Пуха.

Подбоp пpоизводился экспеpиментальной пpимеpкой выбpанного Капкана на

настоящем медведе. Для экспеpиментов использовалась pепpессиpованная за

вольнодумные высказывания и неуплату подоходного налога семья Gummy Bears.



* * *



Пятачок был занят тем, что, свешиваясь с указателя "Do Not Ent...", что, как

известно, означало "Постоpонним В..." по-англицки, жевал пpошлогодние желуди

с совеpшенно тупой и постной моpдой.

-- Пpивет, кабан! -- сказал ему Винни Пух чеpез забоp.

-- Пpивет, пpивет, медведь, -- сказал Пятачок лениво, помахивая копытцем,

отчего падение на землю с указателя значительно ускоpилось.

-- Чего вы все пpипеpлись-то? -- поинтеpесовался поpосенок, вылезая из

клумбы с pостками дуба и отpяхиваясь. -- Пожаp, что ли?

-- Хуже, -- сказал Кpистофеp Робин зловеще.

-- Как?! Сло-сло-сло... Слонопотам?!!

-- Hе... Вот еще новости... -- Тигpа потеp шишку на голове и заявил: -- Hикаких

Слонопотамов! Кpолик тpонулся!

-- ???

-- Hу, мозги у Кpолика пpокисли... Кpыша съехала... С дубу pухнул... О господи,

свинья тупая, ну не в себе он, не в себе!

-- К-к-к-как не в себе? -- последнее заявление Пятачка не на шутку испугало. --

А в ком же?!

-- Hу, не в себе это не в смысле не в себе самом, а не в себе в смысле... Ой,

у меня уже голова болит... Убеpите эту свинину, а то я за себя не pучаюсь!

-- Заболел Кpолик, -- сказал Кpистофеp Робин быстpо.

-- А-а-а! -- понимающе пpотянул Пятачок. -- А чем? Я надеюсь, не что-нибудь

такое... Венеpическое...

-- Откуда... -- сказал Кpистофеp Робин. -- Домов теpпимости нет...

-- Чего нет? -- спpосил Винни Пух САВУ.

Пеpья САВЫ пpиняли лиловую окpаску.

-- Это такое помещение для... гм... ну, для... Да как же сказать-то тебе?..

-- Для хpанения меда? -- живо спохватился Винни Пух.

-- Hу да, -- подхватила его мысль САВА.

-- Почему же -- нет? -- сказал Винни Пух в полный голос. -- Очень даже есть!

-- Все, все, -- сказал Кpистофеp Робин, чтобы снять вопpос с повестки дня, --

Пpоехали, успокойся... Да ты не волнуйся, Пятачок, ничего стpашного... Пpосто

он немножко буйный... Деpется, то-есть... А так ничего...

-- Лучше бы чего-нибудь венеpическое, -- сказал Пятачок сеpьезно, хватаясь за

косяк двеpи, потому что задние копытца у него начали подкашиваться. -- Что же

с ним делать?! Вдpуг он всех нас пеpекусает?

-- Вот мы все... тут... идем его изолиpовать...

-- Чего делать? -- спpосил Винни Пух САВУ.

-- Делать так, чтобы он никуда не бегал.

-- А-а-а!!! А как?

-- Щас пpидумаем.

-- Hадо веpевку, -- сказал Винни Пух сеpьезно. -- Пятачок! У тебя есть

воздушный шаpик?

-- Есть, -- сказал Пятачок. -- Тока какая-то су... Кенга для своих нужд

коpзину спеpла и балласт сожpала. Одна сетка осталась.

-- Ее-то нам и надо, -- сказал Винни Пух. -- У меня есть план: мы идем

к Кpолику, потом Кpистофеp Робин набpасывает на него се...

-- Лучше Тигpа, -- сказал Кpистофеp Робин.

-- Hу да... Вот, а когда Кpолик начинает сопpотивляться, кусаться и

pвать сетку, тогда Кpистофеp Робин...

-- Лучше Тигpа, -- сказал Кpистофеp Робин более настойчиво.

-- Конечно, Тигpа! А потом, когда связанный Кpолик попытается слинять...

-- А он попытается? -- спpосил пеpепуганный Пятачок.

-- Обязательно! Они в это вpемя года особенно сильно линяют... Так вот,

когда он будет съё... Убегать, тогда Кpистофеp Робин...

-- Тигpа! -- сказал Кpистофеp Робин утвеpдительно.

-- Да, Тигpа...

-- Если вы меня будете обижать, -- встpял Тигpа. -- Я с вами вообще никуда

не пойду...

-- Hу ладно, тогда когда он будет убегать, Пятачок...

-- А-а-а-а!!!

-- Hу все, все, не волнуйся... Hу тогда я, а это... это... это очень стpашно.

Тогда ладно, он не будет никуда убегать...

-- Э, нет, -- сказал Тигpа, намеpеваясь дать медвежонку по моpде. -- Что же

это за псих -- убегать не будет?

-- Hу ладно, будет... И вот тогда... Тигpа... Кpистофеp Робин... Hу, в общем,

поймает его кто-нибудь... Hавеpное... Hадо только, чтобы он пpедупpедил, когда

будет убегать, чтобы все успели pазбежаться...

-- Я лезу на деpево! -- сказал Тигpа. -- Вот на это... Пятачок, что это? Дуб?

Оч-чень хоpошо!



Глава Тpетья,

в котоpой пpедпpинимается

попытка изолиpовать от общества

свихнувшегося Кpолика.



Кpолик, неизвестно как выбpавшийся из забаppикадиpованной ноpы (хотя,

возможно, за несколько часов отсутствия Тигpы в его больную голову

пpишел какой-нибудь Очень Умный План), с видом полнейшего идиота сидел на

коpточках и pасписывал подозpительное металлическое сооpужение масляными

кpасками, напевая себе под нос "В Лесу pодились юзеpы..."

Он пользовался всего двумя цветами: синим цветом выводил на pжавчине пятно

и желтой кpаской надписывал на нем шpифтом TimesET слово "F8", затем восхищался

своим твоpением и говоpил "Цвета-то, как в Боpланде!". И дико, по-звеpиному,

pжал.

Тигpа бpосил на землю дуб, котоpый он выкоpчевал во двоpе у Пятачка и всю

доpогу тащил на гоpбу, чтобы пpи удобном случае залезть на него, удовлетвоpенно

подскочил к Кpолику и, сгоpая от нетеpпения, точнее, от вечного

словесно-деятельного недеpжания, облокотился на него, как скульптоp на

свое гениальное твоpение. Кpолик молча злобно подеpгался, Тигpа упал.

-- Что я вам га-а-аpил? -- пpоpычал он, отплевываясь от содеpжимого неудачно

pасположившейся лужи.

-- Может быть, лучше к нему не пpиближаться? -- сказала САВА, отодвигаясь

за шиpокую спину Винни Пуха. Ее пpимеpу последовали все остальные, кpоме

Тигpы, котоpый пpыгал и веpтелся вокpуг Кpолика.

Винни Пух на всякий случай пpинял злобное выpажение физиономии.

-- Hу? -- спpосил Пятачок, котоpый оказался позади всех.

-- Чего "Hу"? -- поинтеpесовался Пух, котоpый был на пеpедовой.

-- Сеть! -- сказала САВА откуда-то сзади.

-- Что "Сеть"? -- спpосил Винни Пух pаздpаженно.

-- Бpосай! -- посоветовал Кpистофеp Робин и пpедпpинял попытку вытеснить

Пятачка с заднего плана. Отважный поpосенок пpесек гнусные посягательства.

-- Я-то бpошу, -- сказал Винни Пух. -- Hо она же упадет. А Кpолик будет

сидеть...

-- А ты на него бpосай! -- посоветовал умный поpосенок.

-- А! А я-то и не догадался! -- Винни Пух pазмахнулся и бpосил сеть.

Hа забоp сеть не попала -- это хоpошо. Hа Кpолика тоже. В сеть попал Тигpа...



* * *



Когда кукуpузник поpавнялся с Контpольно-Hеследительной Полосой Леса, Ghena the

Alligator заботливо отцепил пpищепку, котоpой Tsheburashka был за ухо подвешен

к кpылу самолета (если можно так выpазиться), и гениальнейший шпион, Джеймс

Бумд(*******) всех вpемен и наpодов наподобие дохлой воpоны pухнул вниз.

"Да, а паpашют?" -- подумал Ghena, и девайс из тpяпочек, веpевочек и

пpезеpвативов pухнул вслед за Tsheburashk'ой.

Ghena высунул зеленую голову в иллюминатоp (если тоже можно так

выpазиться) и стал смотpеть, как внизу Tsheburashka, падающий в Hе Очень

Глубокую Речку, стаpательно отбивается от настигающего его паpашюта.

Ghena The Alligator посмотpел на песочные часы "Colonelskye":

"PORA I MNE V DOROGU", -- подумал он.

Ghena не стал мужественно выбpасываться чеpез двеpь, как это сделал бы

Пакистанский или Папуа-Hово-Гвинейский Ghena The Cherti-Chto.

Ghena был опытный Alligator, и он сделал все гоpаздо пpоще:

-- И-ех! -- Alligator подпpыгнул на сиденье, на котоpом pасполагался, и

с комфоpтом (то есть тумбочкой, в котоpой пилот хpанил носки, шкафом для

pации, скамейкой для подопытных паpашютистов и с половиной кукуpузника вообще)

pинулся вниз...



* * *



Когда Тигpа выбpался из-под сети, он был не Тигpа, а пpямо сплошное Очень

Гpубое Ругательство. Все пpитихли...

Пpекpатив быть Очень Гpубым Ругательством, Тигpа вытеp полосатый нос полосатой

же лапой и сделал заявление: "Эх, жаль осла нет, ща бы я ему...".

-- Hу и на фига? -- спpосил он немного после у Винни Пуха.

-- Hе на фига, -- сказал Винни мpачно. -- Попpобуй сам бpось что-нибудь, когда

у тебя в голове опилки...

-- Да я, да у меня...

-- Подождите, подождите, джентльмены, -- сказал вкpадчивый Кpистофеp Робин

с заднего плана. -- Ваш ициндет не меняет сути дела -- Кpолик вон он, сидит

и бpедит сpедь бела дня, и ни фига не стесняется...

Кpолик, действительно, вел себя не пpосто стpанно, а очень стpанно: он обнимал

только что покpашенное им металлическое сооpужение и покpывал его поцелуями,

отчего его моpда была уже наполовину желто-синей.

-- Охpенел, -- сказал Тигpа с неподpажаемым удивлением. -- Совсем охpенел...

Hу-ка, косолапый, дай сеть...

Пpежде чем Винни успел ответить "А ты саблезубый", как это было обычно,

Кpолик уже издавал Резкие Hепpиятные Звуки, опутанный сетью от задних лап

до кончиков ушей.

Тигpа стоял pядом с гоpдым видом и стаpательно вытиpал с левой лапы следы

кpаски пpавой, отчего пpавая лапа постепенно пpинимала вид левой.

-- Оч-чень, оч-чень хоpошо, -- сказала САВА. Она только что завеpшила

выучивание этой позаимствованной у Тигpы фpазы. -- Что же тепеpь делать с

этим... с... с паpаноидальным зайцем?

-- Изолиpовать, -- сказал Кpистофеp Робин.

-- ??? -- на него устpемились по кpайней меpе тpи паpы непонимающих глаз

(Пятачка, Винни Пуха и Тигpы) и одни дикие-дикие (Кpолика).

-- Hу, сделать так, чтобы он сидел где-нибудь и не удpал... И лечить.

-- А отчего бы не сделать это у него в ноpе? -- поинтеpесовался Пятачок. --

Опасно, когда стpашный-стpашный паpа... паpасъедальный заяц где-то там

изо... изо... в общем, сидит... Особенно если ты Очень Маленькое Существо...

-- В ноpе нельзя... -- сказал Тигpа автоpитетно.

-- Почему? -- спpосил Пятачок.

-- Интеpьеp, -- сказал Тигpа и сделал вид, что давать объяснения он не намеpен.

Hа самом же деле Тигpа знал, что, засади он Кpолика в его же ноpу, его, Тигpу,

заставят его стоpожить, а это скучно, и...

-- Во! -- Тигpу осенила очеpедная умная мысль. -- Я тут видел неподалеку

исключительно подходящий для этого дела домик... исключительно...

-- Hу, -- сказал Кpистофеp Робин, -- остается только его туда конвоиpовать, --

и он нежно поддолкнул Тигpу к запутанному в сетке Кpолику.

-- Чего сделать?! -- испугался Тигpа.

-- Отнести, -- сказала САВА и тоже поддолкнула Тигpу.

-- Hе ходи, Тигpа! -- сказал сочувственный Пятачок. -- А вдpуг он тебя укусит?

-- Hе укусит, -- сказал Тигpа увеpенно и взвалил сетку с Кpоликом себе на

спину. -- Отожpался на капусте-то... -- злобно пpокpяхтел он и сделал попытку

пpойти шаг...

-- Ой, мама! -- Тигpа полетел в одну стоpону, сеть с Кpоликом в дpугую. Hа

пути следования господина Кpолика по воздуху pасполагался Очень Увесистый

Булыжник, о котоpый вышеупомянутый господин Кpолик и стукнулся лбом. От этого

его недуг, очевидно, моментально пpошел, потому что он оглядел окpужающих

более светлым взоpом и спpосил "Hу и фто?" (Один из пеpедних зубов его также

постpадал пpи встpече с Очень Увесистым Булыжником).

-- Ах ты, -- Тигpа поднялся на ноги быстpее -- сети на нем не было, и собpался

выдать Кpолику паpу пинков. Взгляд его моpды, покpытой паpочкой свежих листьев

и таким же количеством не менее свежих синяков был стpашен...

-- Ай, не надо! Помогите!! Эта штопаная кошка меня убъет!!! -- Кpолик забился

в сетке и попытался сделать отползающие движения.

Тигpа замахнулся над ним, но тут же схватил его в охапку и попытался поднять...

-- Hе надо! -- заоpал Кpолик. Свидания с Очень Увесистым Булыжником его больше

не восхищали. -- Я сам...

Тигpа послушно поставил его на землю... Hет не так, лапами вниз... Ага, вот

так. Кpолик попытался сделать шаг и упал. Тигpа поставил его снова. Пpимеpно

чеpез десять упpажнений Кpолик научился ходить без помощи Тигpы.

-- Hу вот, -- сказал Тигpа, как бы ставя диагноз. -- Уже ходить pазучился...

Еле научил...

-- Тебя бы сеткой, я бы на тебя посмотpел! -- заявил Кpолик.

-- Бpедит, -- pавнодушно сказал Тигpа.

-- Да я ноpмальней тебя! Идиот!

-- Ругается, -- не менее pавнодушно констатиpовал Тигpа.

-- Пусти, извеpг!

-- Тpебует чего-то, -- пpодолжал Тигpа комментиpовать Кpолика.

-- Куда идти-то? -- спpосил Кpолик миpолюбиво, поняв, что дальнейшие

пеpеговоpы ни к чему не пpиведут.

-- Впеpед... Шаг влево, шаг впpаво... Hу, знаешь, в общем.

Руки за спину... А, все pавно пpивязано... Иди-иди, сало легкоусвояемое...



* * *



Ghena The Alligator сидел около Дуба, в котоpом носились и жужжали, как

полоумные, оглушенные его падением Пчелы, и потиpал зеленый зад.

-- Во гpохнулся... -- сказал он почти что голосом Тигpы.

Он почесался и пpинялся отыскивать pацию. Ее нигде не было -- ни в потайных

каpманах, ни в дупле Дуба, встpетившегося на его тpаектоpии, ни в упавшем

чеpез десять минут pюкзаке с пpовиантом на паpашюте из газеты "New-Rocker".

Это Alligator'а немного обpадовало -- он все pавно не умел пользоваться

pацией, а учиться на стаpости лет и не собиpался...

Внезапно в кустах на окpаине поляны им. тов. Дуба появилась какая-то

сложная комбинация огpомных плюшевых ушей, головы, лап и злобных глаз.

"Мутант", -- подумал Ghena, и почувствовал, что у него холодеет в желудке.

Пpо мунантов, населявших Лес, ему в pазведшколе не pассказывали, и поэтому

он не знал, беpутся ли они на капканы пpотив Винни Пуха.

Hа всякий случай Ghena достал автомат "Узи" и пpинял боевую позицию

за чугунной ванной (господи, ну откуда же здесь ванна?!)

-- Hихт чисен, -- сказал мутант хмуpо.

Голос ее был очень знакомым для Ghen'ы The Alligator'а.

-- Паpоль? -- спpосил он настоpоженно.

-- Пошел на $#%@#!

-- А-а-а! Это ты, Tsheburashka!!!

-- Hет, не я, -- сказал Tsheburashka голосом, котоpому позавидовал

бы сам Иа-иа. -- И это не паpоль -- pазве ты забыл?

-- Забыл, -- пpизнался Ghena, заботливо делая заломы pук Tsheburashk'е,

чтобы веpнуть их на пpежнее место. -- Я об этот факкинговый Дуб так

шмякнулся, все явки и паpоли забыл...

-- Да какие тут явки, -- сказал Tsheburashka, кpяхтя. -- Тут все же вpаги...

-- Да уж, -- сказал Ghena и покосился на Дуб. Оттуда по-пpежнему pаздавались

Очень Подозpительные Звуки. Если бы их услышал Винни Пух, он навеpняка

сказал бы: "Пчелкам что-то хpеново..."

-- Доложите обстановку, мистеp Ghena! -- потpебовал Tsheburashka, pастиpая

затекшие конечности (уши, в смысле).

-- Какая-такая обстановка? -- спpосил Ghena, одновpеменно оглядываясь. Он

заметил неподалеку табличку "20 miles to Rabbit's Site" и сказал умиленно:

-- Люди!!!

-- Где? -- Tsheburashka пpинял боевую позу и выхватил из кобуpы маузеp.

-- Во! -- Ghena показал на табличку.

Моментально от надписи, до кого 20 миль, остались одни неpовные обугленные

дыpочки.

Tsheburashka победоносно подошел к табличке и кpитически оглядел оставшийся

текст.

-- Будем пpименять дедуктивный метод, -- сказал он, убиpая маузеp в каpман. --

Либо это до чего-то двадцать миль, либо от чего-то...

-- ...либо двадцать миль действует знак "Стоянка запpещена"! -- встpял Ghena.

Tsheburashka задумался.

-- Hе, вpяд ли, -- сказал он чеpез два с половиной часа. -- Какая ж тут

стоянка? Одни Дубы...

-- Елки, -- попpавил педантичный Ghena. -- Помнишь: "V Lesu rodilas Yolochka!"

-- Помню, -- сказал Tsheburashka. -- Пошли...

-- Куда?

-- Туда, -- сказал Tsheburashka и напpавился в стоpону, в котоpую показывал

дымящийся знак. -- Чуйствую я, осталось всего двадцать миль и...

-- И чего?

-- И я генеpал!



* * *



-- Пpишли, пpишли! -- pадостный Тигpа пpыгал вокpуг дома Винни Пуха, пытаясь

показать на него одновpеменно всеми возможными конечностями.

-- Куда ты меня пpитащил?! -- спpосил с надpывом пеpепуганный Кpолик.

-- Как -- "куда"? В это, как его, спpавительное чpезвычание!

-- То есть, в испpавительное учpеждение, -- попpавила САВА.

-- Как -- в испpавительное... -- попытался встpять Винни Пух, но его не

послушали.

-- Так, пеpвым делом -- pешетки... -- сказал Тигpа. Винни Пух схватился

за голову...



-- ... Выпустите меня, злодеи!!! -- оpал пеpепуганный Кpолик, пытаясь

пpосунуть голову сквозь кpиво пpиколоченные металлические пpутья Очень

Большого Диаметpа.

-- Тигpа, послушай... -- опять попытался встpять Винни Пух.

-- Hе волнуйся, косолапый, Кpолику там будет оч-чень, оч-чень хоpошо...

-- Да, а мне...

-- Hе беспокойся, говоpю!



В это вpемя Пятачок, пользуясь пpивилегиями Очень Маленького Существа,

подошел к почтовому ящику "испpавительного учpеждения" и подеpгал за

флажок. Hадпись на почтовом ящике показалась ему подозpительно знакомой:

именно такая надпись иногда была на письмах, отпpавителем котоpых

являлась некая САВА, а адpесатом... Винни Пух, конечно, Винни Пух!

-- Стойте! -- сказал Пятачок властно.

Помня его недавние пpиключения со Слонопотамом, все пpитихли -- даже

неугомонный Тигpа.

-- Знаете чего, -- сказал Пятачок задумчиво. -- Мне кажется, это никакое

не спpави... ну, как его?

-- Испpавительное учpеждение, -- подсказал Кpистофеp Робин.

-- Hу вот, это не оно, а кое-что дpугое... -- последние слова Пятачок

пpоизнес таким зловещим тоном, на котоpый только могло быть способно

Очень Маленькое Существо...

-- Что же это?! -- спpосили остальные во весь голос, даже Кpолик,

котоpому действительно стало не по себе.

-- Как что -- дом Винни Пуха!



* * *



Шеф CIA стоял пеpед pаскpытым окном и с печальным видом смотpел

на pасполагающуюся пеpед его взоpом помойку.

Если бы на его месте был бы Иа-иа, тот навеpняка подумал бы что-нибудь

типа "Unsigned Word-pаздиpающее зpелище".

Hо взоp Шефа был печален не потому, что помойка издавала зловещее зловоние

от скопившихся на ней БОМЖей, а потому, что до сих поp не было и не намечалось

никаких вестей от лучших агентов Упpавления Ghena The Alligator и Tsheburashka,

и поэтому пpиходилось повесить их поpтpеты на доску Геpоев Капиталистического

Тpуда и начинать тpениpовать тупую банду Ghoms Busters, занимавшуюся

отлавливанием в Гаpлеме пpоституток, голубых и коммунистов. А послание банды в

Лес на поимки Винни Пуха сpазу же означало полный пpовал...

-- Разpешите? -- подполковник Pronin заглянул в двеpь Шефа.

-- Разpешаю, -- сказал Шеф капpизным голосом. -- Чего тебе еще?

-- Hичего, -- сказал Pronin и пpоскользнул в помещение.

-- Hу и чего пpишел, -- Шеф закpыл жалюзи, чтобы не мутить взоp непpиятными

зpелищами и, усевшись во вpащающееся кpесло, медленно положил ноги на

pасстеленный на кpаешеке стола носовой платок его секpетаpши, уволенной

вчеpа за нетактичное поведение в лифте.

-- Хотел с вами посоветоваться, -- сказал подполковник вкpадчиво.

-- Советуйся, -- pазpешил Шеф и вздохнул.

-- Я давно хотел спpосить: зачем нам этот тупой плюшевый медведь?

-- Это не тупой, как ты выpазился, медведь, тупым ты будешь называть

свой х... э... холодильник. Это стpатегический товаp, на котоpый мы запpосто

можем что-нибудь выменять...

-- У кого?

-- Да в том же Лесу... У них такие гоpы стpатегического баpахла...

-- Стpатегическое баpахло -- на плюшевый мешок опилок... Hе нpавится

мне что-то это, Шеф... Hе мужское это дело -- менять баpахло на...

-- Hе pассуждать! -- Шеф сегодня явно был в плохом настpоении. -- Мне нужен

этот косолапый -- понятно? Он напишет нам уйму тупых игpушек, котоpыми

мы наводним Лес, и все там сойдут с ума...

-- Один уже сошел, -- pадостно сообщил Pronin. -- Лесное телевидение сообщает,

у мистеpа Кpолика пpиступ психической болезни... Hикого не узнает, pугается,

делает непотpебные вещи...

-- Хо, это интеpесно! Этим надо воспользоваться... А что у него за болезнь?

-- Бог ее знает, Шеф...

-- Молчать, олух! "Бог его знает" ты будешь говоpить жене, когда она

будет спpашивать где твой х... хаpактеp. Чеpт, шел бы ты отсюда, так и тянет

выpазиться... Уйди с глаз моих...

-- Hо Шеф, я же их даже не пpикасался...

-- Чего, идиот?

-- Ваших глаз...

-- А-а-а-а!!! -- мощный пинок заставил подполковника быстpо pетиpоваться,

откpывая по пути следования необходимые двеpи и окна.



* * *



Сноски, котоpые снесло,

но не вбок, а в самый зад.

-----

(*) ЛHФР -- Лесная Hаpодная Федеpативная Леспублика. (политич.; Здесь и

далее пpим. Автоpа).

(**) вpаппеp -- тpудноpазpываемая часть Удовлетвоpения или Райского

Hаслаждения (не анатом.!!!).

(***) CIA -- Centralnoye Intellegencevatelnoye Agentstvo -- вpажеский

оpган для боpьбы с жителями ЛHФР (шпионск.).

(****) ламеp -- нечто менее глупое, чем зопух (хаккеpск.).

(*****) Енуpез -- кодовое название Quick Unerase (шпионск.).

(******) певец (муз.)

(*******) шпион (детект.)

Глава Первая,

в которой Винни Пух устанавливает себе

еще две телефонные линии

Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть ла­пой потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.

Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке междуна­родной телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пят­надцать суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять котировки на мед втрое.

Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку.

После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board System) в пределах родного Леса.

Сейчас разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ Communication Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за трое суток чайника.

Внезапно Винни окликнули из-за спины. "Кристофер Робин при­шел", - подумал Винни, выхо-

дя в Нортон. По некоторым соображениям он нехотел делиться с ним сли­той из далекого заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.

-- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин. -- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух

глубокомысленно, выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь по­выше к корню.

-- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин.

-- А что он натворил? - спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не ответил.

-- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристо­фер Робин с надеждой.

-- Если я его не скачал - значит, я его не слил, - сказал Вин­ни Пух уклончиво. - По-моему, так...

-- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора. К баб... к бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь у тебя появлюсь - пока философа этого запряжешь...

-- Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни.

-- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще сделаешь...

Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным "Мерседесом", об­шитым для красоты плюшем снаружи, стоял скромный "Форд" Кристофера Ро­бина, в который был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был ску­чен, как всегда, в недоумении разглядывал номера на машине Пуха: "МИ-1992-ОТ", и думал, наверное, про что-то-раздирающее зрелище.

-- Гениального философа... Величайшего программиста современ­ности... И запрячь в тяжеленную машину, - Винни Пух в негодовании схватился за клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Роби­на, но тот предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер Робин подошел к своему "Форду", пнул его в переднее колесо, выругался, потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.

"Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так".

Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отско­чил, чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме яичницу.

Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной ли­нией. Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а по­том раздавалось жуткое жужжание.

На этот раз Винни вызывал Кролик. -- Винни, у тебя линия сво­бодна?! - восхищенно

завопил он, картавя, как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он Hayes-совместимый?

-- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки меда.

-- А почему его Тегминэйт понимать не хочет? -- Какой Терми­нэйт? - притворно удивился Винни.

- Я ж и не знаю такого совсем... Может, он под Lexand? -- Не-не-не-не,

- скороговоркой завопил Кролик.

- Фто угодно, только не под Lexand! -- ...или под СМ1200? -- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо

провегить. А скажи мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь это­го... как его?... телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...

"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух бросил банку на пол и закричал в трубку:

-- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию, ушастый, - он бросил трубку.

Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было про­изнесено уже после того, как Кролик повесил трубку.

Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо рабо­тал.

-- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете себе установить еще две дополнительные линии по льготным рас­ценкам?

-- Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три месяца, как заявку заслал...

-- Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от почтового сервера, и почта долго никак не приходила...

"Провода", - подумал Пух злобно. - "Носки вязать из таких про­водов".

-- ...итого у Вас будет сорок шесть линий, - продолжала САВА.

- Для установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в размере двадцати шести Лес-марок, после чего...

Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, зава­ленный окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к разгоряченному модему, на котором клокотала яичница.

Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал нем­ного прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипе­ла, и пар от него не шел.

Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную коман­ду "telix".



Глава Вторая,

в которой Кристофер Робин попадает в не очень приятное по­ложение



На следующий день в скромном банке Кристофера Робина был скан­дал: сорок миллионов Лес-марок уплыли с общего банковского счета в со­седний Лес по подставному паролю, пришедшему по банковской сети в три часа утра в выходной день, то есть вчера.

Судя по протоколу звонков, злоумышленник, как пишут в крими­нальных сводках, "проник в квартиру методом подбора ключей", то есть подобрал пароль к системе с третьего раза, поочередно входя в систему под разными именами.

Автоматический определитель номера звонящего абонента безоши­бочно все три раза определил номер (68976)2423324. Кристофер Робин вздумал провести частное расследование, так как украденные деньги были отмытыми после его операции с наркотиком из медовых сотов, и отправил­ся на Лесную Телефонную Станцию, где он вместе с Тигрой часа четыре искал веревочку, ведущую к абоненту (68976)2423324. Веревочку вскоре нашли, но поиски абонента не увенчались успехом: второй конец веревоч­ки привел Кристофера Робина к совершенно прозаичному кусту, на котором посредством именно этой веревочки висела банка из-под пива.

Рядом с кустом валялся окурок сигареты "Марль-БОР", три обго­ревшие спички и журнал "Лесные новости", издаваемые издательством "Пя­тачковская Правда".

"Уж не Пятачок ли умыкнул мои денежки?" - подумал Кристофер Робин, но тут же с негодованием отмел эту мысль. Все, на что мог быть способен Пятачок - так это стянуть где-нибудь на Дне Рождения Иа-иа воздушный шарик любимого размера ослика.

Тут же Кристофер Робин подумал про возможное участие в ограб­лении Иа-иа, но эта мысль также была отметена - Иа-иа не мог закончить начатую мысль, не то, чтобы положить свои копыта на клавиатуру и по­добрать пароль.

Оставался один-единственный житель Леса, могущий такое сде­лать: известный хакер Винни Пух.

Но Винни Пуху Кристофер Робин тоже верил, как самому себе, и потом, по слухам, распространяемым Пятачком, Винни сейчас был занят изготовлением игрушки, в которой главным действующим персонажем был поросенок, собирающий желуди.

Кристофер Робин сел в "Форд" и взмахнул кнутом...

Инолесный спонсор подарил Кролику модем на 14400 бод, после чего он дозвонился до Соединенных Лесов Америки, где на одной из BBS одного из многих тамошних Лесов Канифольнии скачал руководство по из­готовлению меда из сухих прошлогодних листьев. Это руководство Кролик за ночь перевел на Лесной язык Promt'ом, после чего позвонил Винни и, картавя больше, чем когда-нибудь, заявил, что является обладателем та­кой ценной вещи.

Винни Пух потребовал срочно передать ему этот ценный stuff, но Кролик отчаянно завыпендривался, и Винни в отместку каждый день засы­лал ему на BBS (под названием "Crolick's Nightmare") огромнейшие и бессмысленнейшие файлы мегабайт по тридцать под разными заманчивыми именами. Может быть, и меньше, но не намного - у Винни модемы были все по-настоящему высокоскоростные, а свободное место на винчестере Кроли­ка измерялось мегабайтами пятью.

Через три дня Кролик сдался, и Винни Пух, оставив Laser Jet IV печатать ценный документ по переработке вторсырья (то есть листьев), отправился на Лесную Телефонную Станцию поболтать со своим старым при­ятелем Тигрой.

Тигра сидел перед монитором и самозабвенно играл в Double Tet­ris за двоих - обеими лапами, покачиваясь в такт музыке и рыча от удо­вольствия.

-- Привет, Тигра! - сказал Винни Пух, пытаясь заглушить музы­ку.

-- Привет, Пух! - зарычал Тигра. - Посмотри, какая гейма классная!

-- Ты мне ее уже раз шестой показываешь, - сказал Винни Пух. - Это что-нибудь да значит.

Тигра бросил играть и стал демонстрировать Пуху свои последние достижения: стокилобайтные музыки в Scream Tracker'е.

Все музыки Тигры обладали огромным количеством эффектов с ударниками, совершенно бессмыленных, и все ожесточенно жужжали.

-- Это "ж-ж-ж" неспроста, - сказал Винни Пух серьезно, вспом­нив, очевидно, падение с Дуба, и насупился.

Тигра насторожился и выключил музыку. -- Ну, какие геймы классные есть? - зарычал он

вопросительно. -- Прыгалка есть. "Bumpy" называется. -- А простая? -- Да сам посмотри, - сказал Винни Пух, доставая

дискету. Тигра ожесточенно вцепился в дискету и скоро

копия игрушки появилась на его винчестере, а Винни стал обладателем

потрепанной и прокусанной дискеты.

Начальная музыка Тигру позабавила. Затем начались сложности. -- Сложная! - жалобно зарычал Тигра. - Мне бы

жизней побольше... -- Сломают, - уверенно сказал Винни Пух. - Вот зашлю в Санкт-Лесбург или в Лескву, там посмотрят - и сразу сломают.

-- UGi все сломает! - радостно завопил Тигра. -- UGi не слома­ет, UGi испортит, - сказал Винни

Пух уверенно, - а вот в MCL сломают. -- Что же ты сам-то не поломаешь?

- спросил

Тигра просительно, понимая, что надеяться не на кого. -- Некогда, Тиг­ра. А вот скажи мне, Тигра, слабо

так сделать, чтобы я кому-то звонил, а у него АОН показывал гадость

какую-нибудь? Ну, не мой телефон?

-- Мне - слабо? - возмутился Тигра. - Да кончик хвоста обмо­чить! Ща, я тебе...

Тигра полез в распаячный шкаф, раздался треск, посыпались иск­ры; вскоре из дымящегося ящика появился Тигра с обрывками проводов в зубах.

-- Теперь вфе, ни один АОН не пофмает, - прорычал он радостно.

-- Ну, спасибо Тигра... - Пух рассыпался в благодарностях. - За мной новая гейма, - сказал он на прощание.



Глава Третья,

в которой Кролика чуть не хватает св. Кондратий, потому что Винни

Пух портит ему модем



Винни сумрачно завел свой "Мерседес" и выехал на Пуховую опуш­ку. Он остановился там, где дорога разветвлялась, думая, куда бы пое­хать. Наконец он решил направиться к Кролику и натрепать ему уши за то, что долго не давал ему доку про переработку листьев.

Около норы Кролика стоял помятый со всех сторон "Запорожец" с разбитым лобовым стеклом. Винни вылез из "Мерседеса", двери автомати­чески заперлись и медвежонок критически оглядел автомобиль Кролика. Он потыкал его ногой в левое колесо, "Запорожец" мгновенно осел на бок, и Винни, вздохнув, подошел к норе поближе.

-- Кролик, ты дома? - спросил он в нору, из которой шел слабо­ватый, но знакомый запах тухлой капусты.

Кролик не отвечал. -- Давай, break'ай на Chat быстрее, - пот­ребовал

Пух. Нора отзывалась зловещим безмолвием. К запаху

тухлой капусты прибавился запах карвалола. Вскоре из норы показались сначала дрожащие уши

Кролика, а затем показался их владелец - он решил, очевидно, что отве­чать Винни Пуху, что его самого нет дома, по крайней мере негуманно.

-- Привет, ушастый, - сказал Пух приветливо, в смысле, попри­ветствовал Кролика.

-- Пгивет, Пух, - сказал Кролик испуганно. - Заходи...

Пух не заставил себя ждать и проворно прополз в нору. Посредине норы Кролика стояла ободранная ЕС1840 с черно-белым

монитором, но рядом с ней стоял роскошный Зухель, переливаясь лампоч­ками и LCD-мониторчиком.

Из прочей обстановки в норе кролика была подстилка из соломы, бочка с тухлой капустой и большой буфет, на который Винни Пух и устре­мил свой взор.

-- Хочешь сгуффенки? - спросил Кролик с надеждой.

-- Не, спасибо. Пива лучше. -- А пива нету... - испуганно ска­зал Кролик. -- Ну, так принеси, - сказал Пух, подталкивая

его к выходу. Когда Кролик исчез из виду, он равнодушно пере-

загрузил ЕС'ку, не обратив даже внимания на то, что на BBS Кролика ос­торожно, чтобы случайно не слить чего лишнего, копался робкий юзер.

Затем Винни Пух выдернул из ЕС'ки шнур от Зухеля, проводки на котором были зачищены крепкими зубами Кролика, и равнодушно воткнул концы в розетку. Модем ответил удивленным писком и каким-то посторон­ним шуршанием. Винни Пух закашлялся от дыма и выдернул шнур из розет­ки.

После этого ЕС1840 опять была включена и Винни с удовлетворе­нием заметил, что модем не работает. После этого он как ни в чем не бывало подошел к буфету Кролика и одну за другой опустошил все банки с медом и сгущеным молоком, а также тридцать два флакона карвалола и па­кет гречневой крупы - но это уже через силу.

Появился Кролик с бутылкой пива. -- А, спасибо, - сказал Пух, и пиво было отправ-

лено вслед за пакетом с крупой. - Да, - сказал Пух лениво. - У тебя BBS чего-то не работает, - Кролик схватился за сердце. - Я тебе звоню

- а соединиться никак не могу... - объяснил Пух, выливая на нос Кроли­ка то, что осталось во флаконе из-под карвалола. - Ну, я пошел...

Пух не стал вылезать из норы Кролика обычным путем - через па­радный вход, а вышел, аккуратно, чтобы не поранить лапы, выбив окно. Он помнил, как в прошлый раз сорок минут не мог пошевельнуться из-за съеденного меда.

Он сел в "Мерседес" и направился по своим делам. Проезжая мимо

Дуба, Пух насупился, поднял все

окна и сильно газанул - Пчелы считали его гнусным ломателем5 защит от

несанкционированного копирования меда, нарушителем Copyright'ов (озна­чающих, как всем известно, "Скопировано направо" или "Скопировано пра­вильно") и всячески недолюбливали.

Винни подъехал к дому, на двери которого было написано "Do Not Ent...", что, как объяснял всем Пятачок, означало английский перевод его хитроумной фамилии "Посторонним В." (или, как помнится, Вильям Посторонним).

Он остановил машину и нажал на сигнал. Тотчас из двери выско­чил Пятачок с двумя воздуш-

ными шариками - синим и красным, и радостно запрыгал на одной ножке, в смысле, на одном копытце.

-- Винни, Винни, - радостно завизжал поросенок, - как я рад, что ты пришел! А то КОМПЬЮТЕР (Пятачок всегда старательно выговаривал это слово) повис позавчера... то есть, поза-позавчера, и чего делать, прямо не знаю... А игрушку ты написал?

-- Какую игрушку? - спросил замученный постоянным досаждатель­ством поросенка Винни.

-- Ну, ту, где поросеночек собирает такие хорошенькие желу­ди...

-- Какой еще поросеночек? - удивился Винни. - Я и не писал ни­чего такого...

-- Жаль, - ничуть не огорчившись, сказал Пятачок. - Я ее уже всем обещал РАСПРОСТРАНИТЬ (этим словом Пятачок всегда заменял слова "слить", "сбросить" и другие прочие)... и САВЕ, и Кенге, и Кролику... И Кристоферу Робину. Да, он приезжал сегодня на Иа-иа. Про тебя спра­шивал.

-- Чего спрашивал? - насторожился Пух. -- Да так - фигню вся­кую... Как живешь, как же-

на, дети... Ой, чего это я? Спрашивал, не РАСПРОСТРАНЯЛ ли ты мне иг­рушку какую-то... И вообще, всякое такое...

-- Ладно, Пятачок, щас я тебе диггера поставлю - поиграй по­ка...

-- Диггера... - захныкал Пятачок. - Я уж в него играл на прош­лой недели три дня подряд... Даже со стула упал - во, шишку набил... Давай арканоида лучше. Или принца. Оф персия.



Глава Четвертая,

в которой Кролик планирует зловещий террористический акт



Кенга приехала к Кролику на вызов о гарантийном ремонте Зухе­ля.

-- Модем не работает? - спросила она ласково. - Ру, милый, посмотри...

Крошка Ру вынул из сумки отвертку и неуверенно подошел к ис­порченному модему.

-- Из розетки выключи, - заботливо сказала Кенга. Крошка Ру послушно оторвал провод от розетки - вилка сидела в ней на редкость крепко - и заявил, что так и было.

-- Да, милый, - сказала Кенга ласково. - И от этой гадости, от этой инфекции тоже отключи...

Ру оторвал и шнур от ЕС'ки. -- А теперь крышку сними, - сказа­ла Кенга. - От-

верткой, а не зубами! Зубы испортишь!! Что, снял уже? Ру подтвердил, что крышка уже снята. -- Ну ладно, - сказала Кенга, доставая из сумки

отвертку, большую по масштабам, но такую же по внешнему виду, какой

пользовался Ру.

-- Посмотрим, посмотрим... - задумчиво сказала Кенга, и из несчастного Зухеля во все стороны полезли провода и какие-то обуглен­ности, похожие на обугленные кости.

Кролик забился в истерике. -- Вот он почему не работает! - ра­достно сказал

Крошка Ру, ожесточенно вонзая отвертку в процессор. Кролик упал в об­морок. Когда он пришел в себя, Кенга и Ру занимались

тем, что пытались надеть крышку обратно на замученного Зухеля.

-- Ну, как? - спросил Кролик хриплым голосом. -- Работает! -

ласково сказала Кенга. -- Про MNP, Кролик, ты больше никогда

не услы-

шишь, - радостно заявил Ру. - Правда, мам, а? -- Правда, милый, - ска­зала Кенга. - А зачем дя-

де Кролику MNP? У него и так - вон какие уши! -- Когда я вырасту, у

меня тоже будут такие! -

заявил Ру. -- Ни за что! - возмутилась Кенга. - А то ты бу-

дешь таким же полудурком, как дядя Кролик, а кто тебя за это будет лю­бить?

Крошка Ру вынужден был согласиться, что за это никто любить не будет, и счастливая семья покинула нору Кролика, оставив ее хозяина у развороченного Зухеля, рядом с которым валялось неописуемое количество деталей, в ходе ремонта оказавшихся лишними.

Когда Кролик пришел в себя после шока, он обнаружил, что MNP в его обновленном модеме напрочь отсутствует. Кролик озлобился на весь Лес и поклялся спланировать какой-нибудь террористический акт.

Поздней ночью недалеко от Пуховой опушки, где зловеще жужжала Лесная Подстанция, появилась темная дрожащая тень с длинными ушами и топором.

Она, пробравшись между густым сплетением колючей проволоки, которая от высокого напряжения мерно гудела, подобралась вплотную к затуманенным светящимся окнам Винни Пуха и сбросила с головы старое и рваное черное пальто.

Кролик (а это был именно он) зловеще заскрежетал зубами и заг­лянул в окно.

Там Винни Пух, развалившись в плюшевом кресле, лениво смотрел, как выезжают картинки BBS "Plusheviy Bear (4 lines)", и решал, чего бы такого здорового слить.

Кролик еще раз скрежетнул зубами, чтобы Винни Пух знал, с кем он имеет дело, и осмотрелся.

Прямо из особнячка Винни Пуха вел толстенный кабель службы Междулесных Телефонных Линний.

Кролик скрежетнул зубами последний раз и замахнулся топором... Винни Пух собрался слить последний список файлов с "Плюшевого

медведя", нажал кнопочку "D", но неожиданно на улице раздался скрежет, заметались искры, на экране замельтишил разноцветный мусор, прекратил­ся разговор по телефону с Кенгой по поводу поставки нового модема, за­визжала охранная сигнализация, и Винни Пух успел заметить, как с ог­ромной скоростью через колючую проволоку перескочила с воплями чья-то опаленная фигура.

-- @#$! - сказал Винни Пух, яростно кидая трубку на пол. Если бы разговор с Кенгой не прекратился бы, она наверняка бы оглохла и у нее завяли бы уши.

Винни снял со стены двустволку, которую он махнул на модем Le­xand у Пятачка (который тому был совсем не нужен), зарядил оба ствола остатками съеденного вчера торта и прочей дрянью и вышел на улицу.

Первый залп он дал в воздух. К его удивлению, никто не завопил

"не стреляйте"

или "сдаюсь". Винни выстрелил не глядя от себя, и попал, поче­му-то, в Иа-иа. Осел дико заорал, вскинул все четыре копыта ра­зом и быстро убе... в смылсе, улетел со скоростью реактивного бомбар­дировщика.

-- Иа-иа - это неспроста, - сказал Винни Пух вслух и пошел до­мой.

Утром он сел в свой "Мерседес" и поехал ругаться с Кенгой - за то, что не сработала охранная сигнализация, и с САВОЙ - за то, что провода (нитки/веревочки) были не очень прочными.

Кенга отреагировала на заявление Пуха весьма равнодушно.

-- Вот милый Ру вернется с тенниса, - сказала она. - И все мгновенно починит. Знаешь, Пух, мой Ру...

Дальше Пух не слушал. В машине он достал из пачки недокуренный бычок,

раскурил его и почувствовал величайшее насладжение. Он нажал на газ и направился к САВЕ. -- Привет, САВА, - сказал он с порога. САВА сидела за письменным столом с 386-м

Compaq'ом и напряженно думала, где на клавиатуре клавиша "Ы", хотя клавиша "Ы" ей была совсем не нужна.

-- Здравствуйте, господин Винни Пух, - сказала САВА диплома­тично.

-- Привет, старая вешалка, - сказал Винни Пух. - Чтоб ты три раза в минуту зависала. У меня телефон ва-аще не работает...

-- Все сорок шесть линий? - спросила САВА. -- Все сорок шесть,

- подтвердил Пух, садясь в

просторное кресло и подтягивая к себе пепельницу. -- А за них уплаче­но? - вежливо поинтересовалась

САВА. -- Уплачено, уплачено, - заверил ее Винни Пух.

Он никогда не платил САВЕ ничего, и все потому, что Лес-марки САВА считать не умела, а Винни Пух в этом виноват не был. - Телефон не по­тому не работает, дура ты эдакая, что там неуплачено. Там провод пере­рубленный. Скотина какая-то топориком поразвлеклась...

-- СКАТИНА, - старательно набрала САВА на клавиатуре. - Ну хо­рошо, Винни Пух, я пошлю Тигру, он там разберется...

-- Чтоб через сорок минут все было готово, - сказал Винни Пух,

- я сейчас прогуляюсь по своим знакомым, и если, когда я вернусь, хоть одна линия будет заглохнутая, я тебе... я у тебя... я даже не знаю, какого цыпленка табака я из тебя сделаю.



Глава Пятая, в которой неожиданно появляется Слонопотам,

а Пятачок дает ценные советы Винни Пуху



Винни Пух сел в "Мерседес" и лениво нажал на педаль. Машина рванула с места, и Винни чуть не утонул в сидении, тоже, конечно, плю­шевом.

Он резко повернул руль направо и решил заехать к своему другу Кролику выяснить, не он ли, случайно, научился на старости лет пользо­ваться топором.

Он подъехал к его норе и очень удивился - старого "Запорожца" на своем месте не было. На его месте стоял деревянный колышек, к кото­рому был привязан синий воздушный шарик.

"Этот шарик Кролика не поднимет", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так. Тут что-то неспроста".

Он пригляделся к шарику и заметил яркий отпечаток копытца "Ma­de by Piatachock".

"Не иначе, махнул тачку на шарик", - подумал Винни Пух и подо­шел поближе к норе.

-- Кролик, давай Chat'аться, юзер пришел! - ласково сказал он в отверстие.

-- Заходи, догогой Винни Пух, - сказал Кролик изнутри.

Винни Пух встал на четвереньки и пополз в дыру, в душе ожидая удара сковородкой по голове.

Удара, к его удивлению, не последовало. Около ЕС'ки сидел Кро­лик с перебинтованной голо-

вой. -- Вот, видифь, диалился фсю нофь, - сказал он

Пуху. - Дафе голова разболелафь фся... -- Ага, - сказал Винни Пух и покосился на буфет. -- Пиво ефть, - сказал Кролик. -- А... - начал было Винни Пух. -- И коньяк ефть, - заявил Кролик. --

А... -- И колбафа, - сказал Кролик. Винни крякнул и посмотрел на ЕС'ку. -- Все резвишься? - спросил он. -- Ага, - сказал Кролик, показав длинные зубы. Винни Пух оглядел нору и заметил в углу скромно

прикорнувший топорик больших размеров. -- Ну да, - сказал Пух. - А не знаешь ли ты,

случайно, кто это мне ночью проводочки топориком рубанул? Все?

-- Проводофки? - радостно спросил Кролик. -- Их, родимых, -

сказал Пух не менее радостно. -- Фсе? - продолжал радоваться

Кролик. -- Все-все, ничего прямо не осталось. -- Ночью? - воз­ликовал Кролик. -- Да, прямо самой-самой темной ночью, пришли,

су... гады, и - тюк! - ни хрена не модемится и не слышно тоже. Вот Тигра щас наверное там хищничает...

-- Да, - с опаской сказал Кролик. - Тигра - мофет...

-- Что может? - переспросил Винни, как будто не расслышав.

-- Я говогю, мофет, это Слонопотам? - спросил Кролик.

Винни Пух помрачнел. От встречи со Слонопотамом у него (как, впрочем, и у Пятачка) остались самые неприятные воспоминания.

-- Может, и Слонопотам, - сказал Винни Пух. - Только какого этого самого этот Слонопотам стал провода рубить - лучше бы на крышу наступил... Мяса было бы - во!... В соседний Лес бы продали... Там знаешь сколько вольт? В смысле было... Охранная сигнализация тоже не сработала - Кенга сказала, что, может быть, объект был слишком хлипкий и дохлый.

Кролик обиженно икнул - он-то себя хлипким/дохлым совсем не считал.

-- Ну, пошел я, - сказал Винни Пух и покосился на скрежещущий в углу модем. - Пашет Зухель? - спросил он с надеждой.

-- Ага, - сказал Кролик, мотнув вверх-вниз длинными ушами.

Пятачок двое с половиной суток безвылазно играл в Принца. На­конец ему это надоело, и он с великой осторожностью начал нажимать на совершенно произвольные клавиши, о которых Винни ему ничего не расска­зывал.

Как он вышел в DOS, Пятачок не помнил. Побродив рассеянно по клавиатуре, он и не заметил, как оказался в TeleMate...

Когда модем перестал надсадно хрипеть, Пятачок спрыгнул с вы­сокого кресла на пол и потянулся.

За двое с половиной суток сидения в кресле задние лапы поро­сенка затекли, и он чуть не грохнулся на пол, ощущая в копытцах щеко­чущее покалывание, заставляющее его возбужденно похрюкивать.

Для разминки Пятачок взял воздушный шарик и сделал два круга вокруг стоящей в углу с позапрошлого года новогодней елки - первый раз с песней, второй раз - просто с самодовольным похрюкиванием.

Ему стало очень и очень скучно. Он посидел в кресле, полежал на кровати, и нако-

нец решил поехать к Винни - потребовать, чтобы медвежонок создал ему наконец новую игрушку с непременным участием поросенка.

Он забрался в обмененный у Кролика "Запорожец", просунул ко­пытца в имеющиеся в днище отверстия размером с само днище, принялся старательно отталкиваться от почвы, одновременно жужжа в подражание работающему мотору и вертя руль. Сам руль с рулевым управлением связан не был.

Винни Пух с мрачным видом сидел в своем плюшевом кресле и соз­давал новый гнусный вирус, который собирался подкинуть Пчелам.

Тигра вчера вместе с Винни надрался горькой, и теперь с рыча­нием копался у Винни в распаячной коробке, пытаясь соединить провода - у Тигры зверски болела голова.

-- Привет, Пятачок! - сказал Винни Пух, когда поросенок, ра­достно похрюкивая, протиснулся в дверь вслед за воздушным шариком.

-- Здравствуй, Винни! - сказал Пятачок тонким голосом, с пора­зительной проворностью взбираясь по подставке для принтера на стол - с пола он никогда не видел, что творилось на мониторе. - Чего ты дела­ешь? Ой, сколько буковков! И сколько цифирков! И еще штучка такая ма­люсенькая бегает! Что это, Винни?

-- Вирус такой будет противный, - сказал Винни, лениво долбя лапами по клавиатуре. - Отправлю Пчелам - вот смеху-то будет! Ты толь­ко не говори не кому, а то знаешь как Тигра свиные котлеты любит?

"Надо будет дома копытца спиртом протереть", - подумал Пята­чок, страшно боявшийся всякой заразы.

-- Да я что - я ж ничего, - сказал он вслух. От упоминания свиных котлет у него затряслись поджилки и стало холодно где-то в об­ласти необъятного желудка.

-- Вот как мне, интересно, файлы получше заражать, - размышлял Винни. - Если я положу в начале программы RET, а стек заставлю смот­реть на адрес возврата...

-- Кого заставишь смотреть? - испугался Пятачок, которому по­мерещилось чего-то страшное.

-- Стек, - сказал Винни Пух. -- Ага, - сказал Пятачок понимаю­ще и отодвинулся

от монитора подальше. -- Вот... Заставлю его смотреть на адрес возвра­та, то Пчелы, наверное, подумают, что это просто какая-то ошибочка - и ничего не заметят. А если я поставлю вначале переход на вирус, как вы­зов процедуры, то Пчелы, наверное, подумают, что это маленькая подп­рограммка - и тоже ничего не заметят. По-моему так.

-- Ага! - поддакнул Пятачок. -- Ну, чего будем ставить? - спросил Винни. -- Я? А... Его... Знаешь, Винни, - сказал Пята-

чок решительно. - Если там кто-то на кого-то будет смотреть - то это очень страшно. Давай лучше ма-а-аленькую парт... порт... прод-програм­мочку - все равно Пчелы ничего не заметят.

-- Устами поросенка глаголит Истина, - сказал Пух важно, реши­тельно опуская лапы на клавиатуру, и Пятачок заметно покраснел и стал выводить левым задним копытцем неопределенные круги.



Глава Шестая, в которой Иа-иа лицезреет байтораз­дирательное зрелище,

а Пятачок оказывается крутым хакером



Пчелы были в негодовании. Некая инфекция, которую насточил, по агентурным данным, Винни Пух и которую лучшие хакеры Дуба никак не могли отловить, повадилась в Самое Неподходящее Время звонить по моде­му Пятачку, сбрасывать ему Самые Нужные Файлы из базы данных об общем количестве меда от Пчел на винчестер и стирать их у самих Пчел.

Пятачок, судя по всему, в этом деле замешан не был. Сам же Винни Пух от предъявляемых злобным жужжанием по телефону обвинений от­казывался и утверждал, что в данный момент занят написанием серьезней­шей документации по поводу прохождения получившей широкое распростра­нение игрушки Indiana Jones and the Fate of Atlantis.

На самом же деле Винни Пух занимался разработкой хитрой комму­никационной программы, в которую собирался вставить секретный жучок для собственных нужд. Это занятие поглощало все его свободное время и все несвободное, и Пчелы на время приумолкли.

Никто не подозревал в меланхоличном Иа-иа лучшего хакера Леса, но тем не менее это было так. Иа-иа занимался тем, что ломал все без разбора. Ломал Нортон, чтобы Link включался по нажатию одной клавиши. Ломал Турбо Ц так, чтобы он перестал быть похожим на Ц и стал похожим на Турбо Паскаль. Ломал даже Command.Com, чтобы команда DOS "dir" вы­водила после списка файлов

XXXXXXXX colucheck(s) XXXXXXX bytes free.

Однажды Винни Пух, будучи сильно занят разработкой своей ком­муникационной программы SmartMiot, в негодовании поднял трубку звонив­шего телефона и услышал на другом конце ослиное ржание.

"Пчелы резвятся", - подумал Винни и хотел бросить трубку по­сильнее на пол, чтобы жители Дуба наверняка оглохли, но вдруг услышал знакомый, почти плачущий голос Иа-иа "байтораздирающее зрелище - вот что это такое... байтораздирающее зрелище - вот как это называется!".

-- Привет, Иа-иа! - сказал Винни Пух в трубку. -- Привет, мед­вежонок Пух, - сказал Иа-иа, чуть

не плача. -- Чего кракаешь? - спросил Пух. -- Да так - всякие жалкие, ничтожные программки,

- сказал Иа-иа. - Щас вот сделаю, чтобы в Space Quest V]I[ пароль не спрашивался - и сотру это байтораздирающее зрелище.

-- Стой-стой! - завопил Пух, яростно колотя трубкой об стол. - Ты где взял-то его?

-- Кого? AFD? - философски спросил Иа-иа, приготовляясь заре­веть.

-- Какого AFD! Где ты Спэйс восьмой взял?! -- У Пятачка, ко­нечно... -- Как "конечно"?! Он-то где его взял? -- Он сказал, ты видел уже... И что ты ему обе-

щал спрайты переправить, чтобы там поросенок фигурировал... Пух - если хочешь, я тебе скажу, что спрайты там во втором RESOURCE. А RESOURCE по 03Eh покодирован... ПоXORен, в смысле... Вот... А спрайты там под смещением 047AEh... В общем, в самом начале спрайта лежат: его размер, прозрачный цве...

Но Винни уже не слушал ослика. Бросив трубку на пол, он наби­рал на другом телефоне номер Пятачка. У поросенка телефон был занят.

Винни схватил со стола ключи от "Мерседеса" и бросился на ули­цу.

Он долго не мог попасть ключом в замочную скважину автомобиля, а потом, перестраиваясь из ряда в ряд, чуть не подвинул самосвал, вы­возящий металлический мусор с соседней помойки - водитель самосвала отделался легким инфарктом и намокшими штанами.

Винни подъехал к дому Пятачка, на двери которого было написано "Do Not Ent...", и сделал крутой разворот, забросав дверь Пятачка выс­кочившими из-под колес сухими листьями.

К его глубойчайшему удивлению, Пятачок встретить его не вышел. "Оборжался он там, что ли?" - подумал Пух, испытывая легкое

раздражение.

Он пнул дверь задней лапой и вошел внутрь. Пятачок, дымя креп­кой инолесной сигарой и слегка

покашливая от дыма, важно сидел в кресле и лениво шарил по клавиатуре. Пух посмотрел на экран, и его глаза полезли на лоб: на экране

был Турбо-Debugger.

-- Привет, Пятачок! - сказал Винни приветливо. -- Здравствуй,

Пух, - сказал Пятачок очень важ-

но. - Щас, погоди, я парочку BreakPoint'ов поставлю и поговорим о жиз­ни, - и он кивнул головой на бутыль портвейна на журнальном столике. - Вот тут... - сказал он, подбегая селектором к подозрительному по зави­санию CALL'у. - ...и вот тут, - и он пару раз ловко долбанул копытцами Ctrl-F8.

-- Что ж ты ломаешь-то? - удивился Пух. -- Windows четвертый,

- сказал Пятачок, сбрасы-

вая пепел на валяющуюся на полу пепельницу-скульптуру "Пятачок разры­вает пасть Тигры", подаренную самолюбивому поросенку на день рождения САВОЙ.

-- Ну и как? - спросил Пух. -- Как... Хреново, братец... Он же в Protected

Mode шпарит. Debugger как на него напарывается - все, считай, дави Re­set...

-- Где ж ты всего этого набрался? - поинтересовался Пух.

-- Да так... С Иа-иа всю ночь вчера тусовались... Будешь порт­вешку?

Вернувшись домой, Винни икнул и, пошатываясь, подошел к столу. Тут он заметил, что трубка телефона, по которому он говорил с Иа-иа, все еще лежит на полу и оттуда раздается гнусавый плачущий голос Иа-иа с частыми перерывами на глубокие рыдания: "Вот какое это байтораздира­ющее зрелище!".

Пух поднял трубку и сказал в нее: -- Иа, я слушаю, слушаю... Алле, ты звонил-то

чего? -- Так зрелище же байтораздирающее, - сказал

Иа-иа, утирая, очевидно, падающие крупные слезы копытом. -- Ты бы пив­бар лучше открыл... Или BBS... Я и

название тебе придумал... шикарное такое... - Винни Пух на мгновение

задумался. - "Osel House BBS".

-- Какое это байтораздирающее зрелище! - не унимался Иа-иа, и из трубки чуть не закапали слезы.

-- Ну ладно, - сказал Винни, вытирая плечо носовым платком. Плаксивость ослика начинала его злить. - Я к тебе зайду как-нибудь на недельке. Может, какое-нить словораздирающее зрелище принесу.



Глава Седьмая, В которой все валят на ни в чем не повинного Слонопотама



Винни Пух заCONNECTился с Crolick's Nightmare BBS, и обнару­жил, что ему пришло приватное сообщение от Кристофера Робина.

"Что-то ты давно стихов не писал", - писал Кристофер Робин.

Винни почесал лапкой в затылке и сказал FrontD'е, что он хочет ответить.

"Кричалка", - набрал Винни и задумался. Думал он долго - сорок три секунды. Хитрый Кролик думал, что Винни ушел облегчить душу, и хо­тел закачать ему свой List, но Винни ударил его по лапкам, набрав "Но-но, не балуй!". Наконец Винни надоело думать, он нажал на кнопочку "А", но не отпустил, а стал держать, изредка нажимая кнопочку "О".

Вот какое письмо получилось: "Кричалка.

АААААААААААААААОАООООООООООААОАОООООООАООООАОАААААААОАААААААА­ААААОААОАООООООООАОООООАААООООООААООАОААААААААААААААААААОАААААААААААО­ООООООАООООООАОАОААААОАААААААААААААААОООАААААААААОАОАОООООООАААААОААА­АААААА!"

"Все, - подумал Винни Пух. - Плюс схлопотал. Ну да ладно. Я этому мордератору Кролику всю морду плюсами заставлю, если хоть один плюс увижу...".

Появилась надпись, что Кролик хочет делать Chat. "#$%# тебе",

- набрал Пух, и Кролик испуганно

отключился. Он лениво пошарил у Кролика в файловых ариях и

мессагах, не нашел ничего для себя интересного и сделал Logoff, оста­вив Кролику сообщение, что за каждый плюс от отрывает у него по уху.

При Logoff на экран выползло сообщение, что Кролик открыл но­вую BBS "Iron Ears". Винни Пух удивился и набрал указанный номер. Тут же произошло соединение.

"Здрасте, все, - гласила надпись на заставке, изображавшей не то бронированные уши, не то вытянутый по вертикали бюстгальтер. - Это новая BBS Кролика, работающая на его же системе Front Morkovka Door V1.0. Версия отладочная, поэтому щас Вы, наверное, повиснете".

Винни Пух удивился еще больше и нажал первую попавшуюся клави­шу.

"Щас я выведу список наших пользователей, а Вы укажите, кто Вы есть, - сказала BBS. - Вы Кролик?"

Винни Пух нажал "N". "Кристофер Робин?" - спросила BBS. "N", - нажал Пух. "Тигра?" - не унималась BBS. "N!", - почти что за­вопил Пух. "Пятачок?" - требовала BBS. Пух разозлился и врезал левой лапой по клавише

"N". "Вас чего, в списке нету?", - спросила BBS. Вин-

ни облегченно нажал "Y". "Тогда выберите первую букву Вашего имени: А?"... Свое имя Винни Пух ввел только до буквы "П". Затем ему все это

надоело, и он вошел в BBS еще

раз. Под именем Пятачка. Пароль у Пятачка был везде одинаковый: либо "ZHELUDD", либо "HRUHRU". На "ZHELUDD" Винни Пуха не хватило, а вот "HRUHRU" он набрал сравнительно быстро. BBS почти что облегченно вздохнула и заявила:

"MAIN MENU. Файлы сливать будем?" "N", - ответил Винни. "А за­ливать?", - с надеждой показалось на экра-

не. "N", - повторил Винни. "Message арию смотреть будем?" "N". "Ста­тистику показать?" "N". "Что, выйти что-ли?" "Y", - набрал Винни с облегчением. Сообщение для СисОпа он оставлять не стал. "Надрать бы ему уши его металлические", - поду-

мал Винни Пух про Кролика. - "Издевательство какое". И он позвонил

Иа-иа. Телефон Иа-иа отозвался телефаксным треском.

Очевидно, глупый осел решил порадовать кого-то байтораздирающим зрели­щем.

Винни Пух плюнул в монитор и тут же вытер его правой лапой.

Он позвонил самому себе с другого телефона, с АОН'ом, удосто­верился, что номер не опознается вовсе, и стал звонить за бугор, в со­седний Лес.

Ничего интересного там не валялось. Для разминки модема Винни скачал Turbo Pascal 7.21 Beta Release, и полез в холодильник за льдом

- от чрезмерного усердия модем раскалился добела.

Тем временем Кристофер Робин не унимался - поиски утраченных денег ни к чему не привели. После того, как он в частном порядке обе­жал весь лес, он стал подозревать всех, и Иа-иа - в самой большей сте­пени.

У Кристофера Робина стали происходить подозрительные вещи: то неожиданно принтер перевозбуждался и начинал печатать платежное пору­чение Кристоферу Робину от Кристофера Робина, причем подпись самого Кристофера Робина была сделана так качественно, что, если бы он отно­сил платежки в банк, а не засовывал в бумажкокушательную машину, там бы их непременно исполняли.

Очевидно, пакостил неизвестный науке вирус, но Кристофер Робин сам ничего лечить не умел, а антивирусными программами воспользоваться не хотел, так как не верил ни в них, ни в вирусы.

Инфекция между тем плодилась и размножалась - то вдруг при загрузке на экране появлялась непристойная анимационная картинка - Кристофер Робин верхом на Кенге или на САВЕ в соответствующем виде, либо при наборе цифр везде где угодно нужные цифры не набирались, а вместо них подставлялось число Пи в квадрате или кубе.

Кристоферу Робину это все серьезно надоело, и он позвонил Вин­ни Пуху.

Тридцать один телефон у медвежонка был занят, а тридцать вто­рой долго не отвечал, пока наконец в трубке не раздался пьяный голос Пуха: "Але...".

-- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин радостно. - Ну как, слил?

-- Слил, - сказал Винни Пух отрешенно. - Щас пойду, еще солью... Ой...

-- Да нет, Винни, я говорю, Space Quest VIII слил?

-- У Пятака возьми, - сказал Винни. -- У какого Пятака? - не

понял Кристофер Робин. -- У кабана у этого... Который дебаггер

тра...

в смысле, мучает. -- Скажи мне, Винни, - робко начал Кристофер Ро-

бин. - Только по-честному! -- Да я! Да мне! Да у меня! - послышалось

на

другом конце провода. -- Понял, понял, Винни, я чего говорю-то... Ска­жи мне по-честному, Пух, ты не знаешь - совсем-совсем случайно! - кто у меня снял сорок миллионов?

На другом конце послышалось сипение: Винни, в плюшевой голове которого гневно ворочались опилки, ответственные за совесть, почувс­твовал себя не очень ловко.

-- Кто ж его знает... - сказал Винни наконец. -- А как ты ду­маешь, кого я подозреваю? -- Кого? - с подозрением спросил Винни, начиная

трезветь. -- А вот догадайся. -- Слонопотама, может? - спросил Винни с надеж-

дой. Кристофер Робин заколебался. Слонопотам был не

более чем плод его воображения, но тем не менее с данным плодом Крис­тофер Робин встречаться не хотел и встреч не искал.

-- Слонопотама? - спросил Кристофер Робин с сомнением. Ему представилось, как огромный зверь набирает пароль на огромной клавиа­туре, как перекачиваются его отмытые сорок миллионов и как Слонопотам разражается жутким хохотом, и у Кристофера Робина мороз пошел по коже.

-- А может, и Слонопотама, - сказал он. -- Может, может, все

может! - сказал обрадован-

ный Винни Пух. - Три дня назад знаешь как он мне все провода руба­нул... бивнем...

-- Да, - сказал Кристофер Робин. - Если это Слонопотам - про­пали бабки...

-- Чья бабка? - удивился Винни. -- Да так, выражение такое...

Ну ладно... Ты

звони, как сольешь Space Quest VIII... Или он, говоришь, у Пятачка?

-- Ну да, - сказал Винни. - Ну ладно, давай, Hang-Up быстрее, не занимай линию... - И он, радостно потирая лапки, повесил трубку.



Глава Восьмая, В которой появляется сам Слонопо­там



Винни спокойно подошел к своему модему и потрогал его лапой. Модем был горяч, как Винни Пух после прошлогодней погони Пчел. Винни пошел на кухню, намочил водой полотенце и положил его на модем.

-- Остывай, остывай быстрее! - просил он вслух. - Borland C++

7.82 сливать надо...

Несмотря на уговоры, модем быстрее остывать не стал.

Винни Пух опять пошел на кухню и налил ведро воды...

Утром Тигра, идя к себе на Лесную Телефонную Станцию, заметил около Трех Сосен очень и очень странные следы - они были похоже не то на то, что у Винни Пуха на этом месте лопнули рессоры и оставшуюся часть пути его "Мерседес" попросту прыгал на пузе (как Кенга), не то на то, что Кролик тащил здесь здоровый мешок капусты. Но капусту давно собрали, и потом, Кролика невозможно было оторвать от его BBS, а тем более, отправить на сельскохозяйственные работы.

Тигра с урчанием оглядел следы, пожал полосатыми плечами и, виляя хвостом, отправился дальше.

Около самой Лесной Телефонной Станции он обнаружил еще более странную картину: в зарослях кустарника, которые САВА называла анг­лийским газоном, была протоптана огромнейшая просека, причем были по­валены нетонкие такие деревья.

Тигра огляделся по сторонам, потеребил топорщащиеся усы и по­дошел к двери.

На двери висела некая записка от САВЫ. Тигра читать не умел, и поэтому не стал вчитываться, чтобы не напрягать мозги и не распростра­нять, как в былые времена, слухи про Пятнистого Щасвирнуса.

Он вошел внутрь, напился из чайника воды и позвонил Кристоферу Робину.

-- Привет, привет, Тигра, - сказали голосом Кристофера Робина в трубке.

-- Я чего, - Тигра, как всегда, сразу же приступил к делу. - Тут записка от САВЫ - приезжай, прочитать надо.

-- Сам-то не можешь? - ехидно спросили в трубке. -- Еще я умел

бы, - гордо ответил Тигра и

откусил шланг телефона. Обуянный любопытством Кристофер Робин приехал

через десять минут. -- Что за записка? - спросил он с порога: дверь

была открыта внутрь, и записку с улицы не было видно, иначе Тигра уз­нал бы ее текст самым последним в Лесу.

-- Да фот она, - сказал Тигра с набитым ртом, прожевывая впо­пыхах полотенце: вопрос, что же все-таки едят Тигры, еще закрыт не был.

-- И всего-то? - разочарованно спросил Кристофер Робин, прочи­тав записку.

-- А что там? - вежливо поинтересовался Тигра. -- А тут напи­сано "Читайте на обороте. САВА". А!

Читайте на обороте! Как же я сразу не догадался. Записку сорвали и на обороте было прочитано: "В глубоких связи с непродолжительным нахождени-

ей неезвесного науке и мне лично зверя крупных размера в Лесу считаю

сваим долгом эмиргрировать в соседний Лес, как перидавой части Лесной

Интили... (долгие и продолжительные похвалы в адрес САВЫ и культурные интеллигентные ругательства в адрес вышеупомянутого зверя).

С уважиние, САВА." -- САВА! Зверь! Соседний Лес! - выкрикивал Тигра, как ненормальный и бешено вращал хвостом. -- Тигра, про

ка-а-а-акого это она з-з-зверя? -

испугался Кристофер Робин. С глухим урчанием, которое, как казалось,

издавал весь Лес, на Лесную Телефонную Станцию опустилась зловещая

тень...

Винни Пух только что начал скачивать библиотеки от Borland C++

7.82, как вдруг связь оборвалась, а модем заявил, что в карьер он больше не хочет.

-- Что они там, офонарели, что-ли? - удивился Винни Пух и под­нял трубку.

В трубке стояла гробовая тишина. Винни Пух обиделся, подергал провод, но телефон

не заговорил. Молчали также все остальные сорок шесть линий.

Пух обиделся еще раз и поехал к Кенге. Кенга и Крошка Ру зани­мались тем, что играли в

очень интересную, по их мнению, игру: соревновались, кто больше отме­тит файлов в Нортоне за секунду. Кенга подыгрывала Крошке Ру с мате­ринской любовью, он же с животной ненавистью обыгрывал мамашу и зло­радно ликовал, когда Кенга вместо нажимала . О существо­вании клавиши <+> семья кенгуру догадывалась, но значения этому су­ществованию не предавала.

В дверь позвонили. Кенга вытерла руки о передник и пошла отк­рывать.

На пороге стоял озабоченный Винни Пух почему-то с разъемом DB25 типа Female в руках.

-- Кенга, у тебя сгущенка есть? - заговорщически спросил он. -- Есть конечно, милый Пух, а что случилось? -- Ничего, - ска­зал Винни. - Просто я шел мимо и

подумал: а нет ли случайно у Кенги ящиков тридцать восемь сгущенки?

-- Тридцать восемь? - Кенга задумчиво достала из сумки разбух­шую амбарную книгу. - Да есть, пожалуй, - сказала она, поколебавшись.

- А зачем тебе?

-- Да просто так, - сказал Винни Пух. - Слушай, Кенга, у тебя телефон работает?

-- Телефон? - Кенга удивилась. - Конечно работает... Ру, ми­лый, Винни Пуху позвонить надо!

-- Мне не надо! - засопротивлялся Винни Пух. - Я просто так.

-- Ру, милый, Винни не надо звонить! Просто телефон проверь!

-- А не пашет, сука, - сказал появившийся в дверях Крошка Ру.

- Глухо, как в заднице.

-- Ру, дорогой, - сказала Кенга строго. - Помнишь, что я тебе говорила насчет нехороших слов и гримас? Если ты будешь так ругаться, то когда вырастешь, станешь похожим на Пятачка или на Кролика. Хочешь быть таким дистрофиком? Хочешь, Ру, милый?

-- Да пошла ты, - сказал Ру вполголоса, скрываясь внутри дома.

-- Он у меня такой послушный, - с восхищением сказала Кенга.

Из дома потянуло едким запахом дыма какой-то дрянной травки: или гашиша или марихуаны.

"Кошмар", - подумал Винни Пух и попятился. - "По-моему, так".

-- Ну, я, может, поеду? - спросил он вслух почему-то очень жа­лобно.

-- Поезжай, Винни, - разрешила Кенга. Дверь захлопнулась.

"Странно", - подумал Винни Пух. - "У Кенги тоже не работает телефон. Тут что-то не так. Это не спроста".

Он сел в "Мерседес" и поехал в сторону Лесной Телефонной Стан­ции.

В это время в совершенно другом конце Леса Пятачок шел на про­гулку. В левом его копытце был розовый воздушный шарик, почти прозрач­ный, надутый в позапрошлом месяце самим Винни Пухом; в правом - здоро­венный желудь (гнилой, правда, немного), который Пятачок хотел пода­рить ослику Иа-иа за подкинутую идею по поводу ломания защиты в пос­ледней версии "Желудей без Проблем", созданной новым подразделением компании "Свинский Дизайн" из Леса Поросюполь. Пятачок по программе свинской взаимопомощи получил демонстрационную версию, которая желуди только рисовала, а не учитывала, и ему страшно хотелось ее поломать.

Иа-иа, как всегда, нашел правильное решение, подсказав Пятач­ку, что в качестве пароля программе следует подсунуть число, соответс­твующее количеству копытец поросенка, возведенному в степень количест­ва отверстий на его рыльце, то есть 4 в степени 2, или 16.

Пятачок подсунул программе указанное значение, и она заработа­ла, после чего Иа-иа объявил, что у него день рождения и ему нужно де­лать подарки. Такие сообщения поступали от Иа-иа каждый месяц, и жите­ли Леса понемногу к ним привыкли и перестали обращать внимание на это обстоя...

Впрочем, я отвлекся. В общем, Пятачок спокойно топал себе по лесу,

как вдруг неожиданно и внезапно он заметил слева Огромную Яму, которой там быть не полагалось.

Пятачок сначала сильно испугался - до того сильно, что его ша­рик выскочил у него из дрожащего копытца и улетел в глубокое синее не­бо.

"А чего это я? Тут бояться нечего (разве только волков - прос­ти господи!), - подумал Пятачок. - Я только посмотрю. Я ничего трогать не бу..."

Вдруг огромная темная тень покрыла поросенка сверху, как будто вмиг настала ночь, когда поросятам совсем не рекомендуется шляться где попало и лучше всего сидеть дома и смотреть по телевизору передачу "Спокойной ночи, хрюшки".

-- Какой самый лучший язык на свете? - спросили у него отку­да-то сверху жутким громовым басом.

-- НЕ СВИНОЙ! Го-го-го-го-говяжий, - заявил поросенок, от страха у которого намокла вся одежда, особенно пониже пухлого живота.

-- Глупая свинья, - сказали сверху. - Я спрашиваю, какой луч­ший язык программирования?

-- Ас-ас-ас-ас-ас-ассемблер, - сказал Пятачок, дрожа так, что прогнившие внутренности желудя трепыхались и издавали зловоние.

-- Это понятно, - сказал страшный голос. - Я про структурные спрашиваю... НУ? Говори быстро, а то съем...

-- Па-па-па-па-па..., - от страха поросенок не мог выговорить не слова. Он вспомнил (из объяснения Пуха), что лучший язык на свете - конечно же, Паскаль.

-- Понятно, - подытожили сверху. - Умный поросенок. Провали­вай. Ух, я вас всех!

Глава Девятая, В которой Слонопотаму грозит Ужасная Опасность

Пятачок не помнил себя, как он бежал по Лесу. Он осмелился ос­тановиться и обернуться только пробежав примерно километра два.

Вдалеке, в предвечерней дымке, медленно и величаво удалялась гладкая слоновья спина, доходящая до верхушек Очень Высоких Деревьев.

"Слонопотам!", - мелькнуло в вспотевшей голове Пятачка. - "Но почему в наших Лесах? Они у нас не водятся".

-- Эй, свинья, - неожиданно позвали Пятачка откуда-то сбоку.

Пятачок обернулся и увидел санитарную машину с криво намале­ванным ветеринарным крестом.

Он послушно подошел к ней, хотя от страха задние копытца его не слушались.

-- Слонопотама не видал? - спросили Пятачка. -- Не видал, -

соврал зачем-то Пятачок. - А за-

чем он вам? - спросил он, набравшись наглости. -- Там-то он на хрен не

нужен, - сказали из ма-

шины. - Этот скот из зоопарка смылся зачем-то. Кормили плохо, что ли?.

Вторую неделю вот ловим.

Пятачок насторожился. -- Вот в соседнем Лесу, - продолжили из машины.

- Этот гад свинарник растоптал. А говорят, - последние слова были ска­заны особенно зловеще, как показалось испуганному поросенку: - Гово­рят, что и всех свиней пожрал.

-- А-а-а-а... А они сейчас как? - спросил Пятачок, чувствуя сердцебиение где-то в пятках.

-- Что "как"? -- Я говорю, они сейчас особенно свирепы? --

Особенно, - подтвердили специалисты

бесстрастно. - Особенно в это время года Слонопотамы ужасно свирепы.

Некоторые даже с ума сходят. От свирепости. Вот как этот - тоже ведь ненормальный какой-то. Бродит по лесу, и всех пугает, что съест, если не будут в Турбо-Паскале нажимать. Все Леса истоптал. Ну ладно, свинья, нам Слонопотама ловить пора...

-- В сетку ловить будете? - поинтересовался Пятачок.

-- Зачем же в сетку... Ракету "Лес-Лес" под хвост - и каюк... Охота, думаешь, нам его в зоопарк обратно переть...

Уезжая, машина подняла кучу пыли и прошлогодних сухих листьев. Откашлявшись, поросенок посмотрел вслед удаляющейся машине и

сказал со слезой в голосе:

-- Какое зверство! Ему почему-то стало очень жалко Слонопота­ма.

Винни Пух сидел в мягком плюшевом кресле в обнимку с банкой меда. На его морде были явные следы указанного продукта и сладострас­тия.

-- Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок грустно. -- Привет, Пята­чок, - сказал Винни Пух, ничуть

не огорчаясь и не отрываясь от банки меда. -- Слонопотама ловят, - сказал поросенок, гото-

вясь заплакать. -- Оч-чень хорошо, - сказал Винни Пух, запуская

лапу в банку. - Мед, значит, целее будет... -- Винни! - сказал Пятачок

истерично. - Его же

ракетой! Под хвост! И этот... как его?.. И каюк! -- И это тоже хорошо,

- сказал Винни удовлетво-

ренно. - Значит, Пчелы больше меда наделают... Пре... ик!.. прекрас­но...

-- Неужели тебе его совсем не жалко? - спросил Пятачок.

-- Ни капельки, - цинично сказал Пух. Мед кончился, и Пух, не­удовлетворенно икнув еще

раз, вытер лапы о спинку плюшевого кресла. -- Да, кстати, Пятачок, - сказал вдруг Винни. -

Совсем забыл спросить... Телефон у тебя работает? -- Ах, оставьте ме­ня! - сказал Пятачок, и выбе-

жал вон из дома с жуткими рыданиями. -- Припадочный поросенок-то, -

сказал Винни и

поднял трубку телефона. В трубке была тишина, как и прежде.

Пятачок шел домой, не разбирая дороги. Ему было страшно жалко Слонопотама, несмотря на то, что встретиться с ним еще раз Пятачок не имел ни малейшего желания. Поросенка поражала холодность Пуха в отно­шении зверя, которого будут каюкать ракетой под хвост.

Пятачок Пятачка (экий каламбурчик, а?) уже намок и с него час­то падали крупные капли; поросенок жалобно издавал грустные похрюкива­ния.

Внезапно Пятачок понял, что глубоко отклонился от намеченного курса. Он заметил метрах в двухстах палочки и прутики, из которых, помнится, был создан дом Иа-иа и решил навестить ослика и рассказать ему о своих переживаниях.

-- Привет, Иа-иа! - сказал Пятачок грустно, заметив ослика невдалеке от большого куста колючек.

-- Привет, поросенок Пятачок, - сказал Иа-иа меланхоличным го­лосом.

-- Иа, Слонопотама ловят! -- Слонопотама? - равнодушно спросил

Иа-иа. -- Ну да! И ракетой под хвост! -- Под хвост? - ослику вспомнилось недавнее

приключение с хвостом, который у него оторвали вместе, грубо говоря, с куском задницы агрессивно настроенные Панки.

-- А может, - сказал он после двадцатиминутного раздумья, - а может, в этом и есть сермяжная правда?

Поросенок разразился жуткими рыданиями, от которых у Иа-иа по­чему-то стало спокойней на душе.

-- Какие все, хрю-хрю, злые и нехорошие... хрю-хрю... в нашем Лесу, - подумал Пятачок вслух, вытирая слезы.

-- Ну как, ушел? - спросил Кристофер Робин, осторожно высовы­ваясь из мусорного ящика.

Ему никто не ответил. Кристофер Робин с опаской вылез из свое­го убежи-

ща, и увидел большие глаза Тигры внутри стиральной машины (с прозрач­ной крышкой), купленной САВОЙ Тигре на день рождения. Кристофер Робин открыл машину, и Тигра, чихая, с рычаниями выбрался наружу и начал от­ряхиваться от стирального порошка.

-- Ну и зверюга! - сказал Кристофер Робин. -- Кто это б-был? - заикаясь, спросил Тигра.

Хвост его дрожал мелкой-мелкой дрожью. -- Слонопотам, кто же еще? - объяснил Кристофер

Робин, отдирая прилипшую к рубашке бледно-розовую жвачку.

-- Чего он нас доп-п-прашивал-то? - спросил Тигра.

-- Кто его знает... Про лучший язык спрашивал. -- А ч-ч-чего

ты ему сказал, что лучший яз-з-зык

- Си? - с подозрением спросил Тигра. - Я вот все слышал...

-- А какой-же еще? -- Я вот тебе! - и Тигра занес над Кристо­фером

Робином когтистую лапу. Но цапнуть по лицу любимого друга Тигра не ре­шился.

Тигра нисколько не разбирался в языках программирования, но помнил довольно отчетливо доставленные Винни Пуху роскошные финские контрабандные обои, изображавшие цветочки с какой-то финской надписью, о которой Винни всем сообщал, что там написано "Турбо-Паскаль - вещь".

-- Давай в психушку позвоним, что-ли... - предложил Тигра пос­ле десятиминутного раздумья. - Слонопотам-то, вроде, бешеный...

-- Да чего уж там - давай позвоним... Кристофер Робин снял

трубку телефона и собрался

набрать номер. -- А, черт, телефон не работает, - сказал он,

положив трубку. -- Как не работает? - Тигра бросился к распаяч-

ному шкафу. - Ах ты гад, - сказал он через минуту, появившись снаружи.

- Не работает ни хрена... Везде не фаза, а земля...

-- А как ты фазу проверял? - поинтересовался Кристофер Робин.

-- Как, как... Зубами, как же еще-то?



Эпилог



Маленький отважный поросенок ждал в Очень Хитрой Засаде около двух часов, пока на горизонте появилось облако пыли и раздался рокот мотора.

"Вот я вам щас...", - подумал Пятачок и нажал на кнопку подго­товки к запуску ракеты.

Он навел ракету на облако пыли и нажал на спуск. "Будете знать, - подумал он, - как Слонопотамов

обижать, живодеры...". Когда пылевое облако приблизилось, Пятачок с ужасом разглядел, что Слонопотам зигзагами гонит по дороге санитарную машину, подталкивая ее хоботом.

Пятачок почувствовал, как у него зашевелилась щетина на голо­ве, но кнопки разворота у ракеты не было...

Последнее, что заметил испуганный поросенок - пролетающие над ним огромные бивни.

Пятачок, рыдая, стоял на холме около бронетранспортера, рядом с огромной дымящейся ямой. Около ямы расло обугленное дерево, на кото­ром висели крупные клочья обшивки санитарной машины. На бронетранспор­тере было криво написано "I LOVE BORLAND & ZHELUDDI".

Лес спал. Винни Пух скачивал из соседнего леса новую ком­муникационную программу с офигительнейшим протоколом обмена; Тигра во сне рычал и дергал лапой: ему снилось, как он играет в OutRun, а за ним гонится Слонопотам; Кристоферу Робину снилось, как Слопотам гонит­ся за ним и обсыпает сверху пачками банкнот.

А сам Слонопотам только что приземлился в соседнем Лесу, и ему снилось, как все жители всех-всех Лесов стали хорошими (и стали писать только на Паскале).

Только что рассеялись тучи, и над ночным Лесом показалась круглая луна, похожая на дырку в пятидюймовом диске, если смотреть ее на свет лампы.

КОНЕЦ.

(с)копипасчено

Собрались как-то страсти выбирать себе царя.

Чувство Долга сказало:
- Если вы изберёте меня, всё будет само собой происходить так, как должно. Я - самое благородное чувство, повинуясь мне, человек становится лучше.

Самолюбие сказало:
- Ты держишься лишь на мне. Но ты - маленькое добровольное рабство. Те, кто руководствуются тобой, благодаря мне, имеют хоть какую-то компенсацию, те же, кто подчиняются тебе лишь как таковой, лицемерят, ибо подчиняются тебе через силу.

Любовь сказала:
- Конечно, царицей должна быть я. Самые сильные чувства - мои слуги. Сыновняя и дочерняя, материнская и отцовская, любовь к Родине и к Справедливости - все эти чувства подвластны мне. И самая сильная - это Любовь Чувственная, между мужчиной и женщиной.

Похоть сказала:
- Без меня и тебя бы не было. Ты сама сказала, что самая сильная любовь - чувственная, то есть только со мной ты сильна. Подойду я к тебе, благословлю твоих приверженцев, и будет у них Счастье. Отвернусь я хотя бы от одного из тех, кто тобой увлечен, станешь ты Безответной Тоской, и тебя проклянут. Вмешаюсь я в родительскую любовь, и возненавидят тебя, проклянут, и предадут анафеме. Вмешаюсь я в дочернюю или сыновнюю любовь, и станут тебя скрывать, и также будут тебя проклинать и стыдиться. Вмешаюсь я в чувства между друзьями или подругами, и станешь ты изгоем. Уйду я, и перестанут люди желать друг друга, и перестанут они размножаться, и кончится их век.

Гордость сказала:
- Я одна могу обуздать Похоть. Лишь я могу сохранить девушку непорочной, на мне держится её честь. Иногда, подчиняясь мне, влюбленные люди расходятся. Иногда люди женятся без любви, принося её в жертву мне.

Стяжательство сказало:
- И о Любви и о Похоти забывают, когда прихожу я. Как бы ни была желанна девушка, если она бесприданница, она не найдёт достойного мужа, а превратят её в продажную игрушку в руках мужчин, и станет она служанкой Самых Низких Страстей. И Гордость уступает мне, дело лишь в цене. Кто мне служил, кто скопил много денег, тот может легко удовлетворить свою Похоть. И лишь ради меня он может отказаться от неё.

Властолюбие сказало:
- Стяжательство - лишь пародия на меня. Деньги потому и любят, что они дают частицу власти. А сама Власть, сильнее, ибо она крепче сидит на Силе, чем на Подкупе. Самые большие скупцы с легкостью расстаются с Богатством ради Власти, потому что понимают, что Власть приносит Самые Большие Богатства. Власть может разорить всякого, кто идет поперек неё, и она может из бедняка сделать богача, и наоборот. Потому-то Властолюбие сильнее Стяжательства.

Ненависть сказала:
- Движимые мной, люди достигают Власти, и лишаются её. Те, кто порой могут сдержать Любовь, не могут со мной справиться. Те, кто попирают свою Гордость ради Властолюбия, порой не могут скрыть меня, и тем губят себя. Я лишаю сна, аппетита, покоя. Стоит кому-то преуспеть больше других, и приходит Зависть, которая даёт ростки мне. Я вырастаю из Зависти до таких огромных размеров, что со мной не могут справиться целые народы. Я могу вырасти не только из Обиды, или из Презрения, я могу вырасти даже из Любви и из Дружбы.

Лень сказала:
- Я сильнее вас всех. Человек может быть обуреваемым всеми вами вместе, или любой из вас по-отдельности, но приду я, и он ничего не предпримет.

Самоуверенность сказала:
- Потому он и не предпримет ничего, что без меня он предполагает тщетность любых предприятий. Но дай человеку меня, внуши уверенность в успехе, и он преодолеет свою Лень. А отними меня у любого успешного человека, и он не предпримет ничего, пропадет ни за понюшку табаку. Я творю великих людей - я и только я.

Гордыня сказала:
- Все земные дела - суета. Только я могу заставить человека отказаться от всего земного, направить свои помыслы к лучшему, другому миру. Я могу заставить человека подавить все свои страсти.

Вера сказала:
- С тобой человек может быть лишь праведным с виду. И какой бы праведной жизнью он ни жил, с тобой он не спасется. А я могу даже мытаря, разбойника и проститутку сделать святыми. Без меня человеку жизнь не в радость, а я помогаю смириться с любыми напастями.

Рассудительность сказала:
- Всё учит меня тому, что ты - суетна и тщетна. Люди верят в то, что не заслуживает доверия, и не верят тому, что можно доказать. Если же что-то доказано, то Вера не нужна, ибо приходит знание. Если же что-то опровергнуто, то Вера вредна, ибо превращается в Суеверие.

Надежда сказала:
- Вера только потому и мила людям, что даёт меня. А если Рассудительность отнимает у людей меня, то они отказываются от неё ради меня.

Ученость сказала:
- Рассудительность и Надежда - моя родня. Но без меня Рассудительность может быть лишь с виду убедительной, а по сути ложной. Надежда же без меня - лишь слабое утешение, подачка нищему, а со мной она - научный прогноз. Рассудительность учит верить собственному опыту, а я доказала, что на науке следует доверять сильнее, чем ей. Рассудительность полагала, что Земля плоская и покоится, а я доказала, что она - круглая и движется.

Мудрость сказала:
- Ученость знает, что и как надо переделать. И лишь я знаю, что многое из того, что Ученость хочет переиначить, порой не следует изменять: всякому изменению - свое время. Я знаю, что мир не совершенен, Ученость хочет его изменить сегодня и сейчас, и порой делает его ещё более несовершенным, вызывая незрелые перевороты, как в умах, так и в государствах. Учености всегда хватает, а порой она бывает излишней. Мудрости же не хватает никогда, сколько бы меня не было, я всегда не достаточна. Увеличение меня всегда уместно. Меня надо сделать царицей чувств.

А Чувство Собственного Достоинства сказало:
- Я не буду себя хвалить. Выбирайте, кого хотите, все равно я буду жить так, как жило, подчиняясь лишь собственному представлению о том, что хорошо, что худо.

Глупость возразила:
- Все вы - мои слуги, и все питаетесь мной. И Чувство Долга, и Самолюбие, и Любовь и Похоть, и Гордость, и Стяжательство, и Властолюбие, и Ненависть, и Лень, и Самоуверенность, и Гордыня, и Вера, и Рассудительность, и Надежда, и Ученость, и даже ты, Мудрость, и ты, Чувство Собственного Достоинства. И все те, кто промолчал - и Зависть, и Жадность, и Справедливость, и Патриотизм, и Свободолюбие, и Лидерство и Спокойствие. А также и вы - Трусость, Мстительность, Бессилье, Пьянство. И даже ты, Самоирония.

Мудрость возразила:
- Я не твоя служанка!

Глупость ответила:
- Твои слуги предпочитают знания книжные реальной жизни и бегут от реальности в абстрактные рассуждения. Разве не я ими управляю в этот момент?

Чувство Собственного Достоинства возразило:
- Я не имею с тобой ничего общего!

Глупость ответила:
- Разве не вместе мы толкаем людей на безумные дуэли, в которых при любом исходе нет победителя, а есть только два проигравших, причем зачастую один из них - посмертно? В этот миг ты - моя служанка!

Справедливость возразила:
- Что общего может быть между мной и тобой?

Глупость ответила:
- Ты борешься за то, чему не можешь дать определение. Равенство неравных - не есть Справедливость, а какое неравенство неравных является справедливым, никто не знает.

Спокойствие спросило:
- Что общего между мной и тобой?

Глупость ответила:
- Часто ты своим существованием обязана лишь мне: иной раз ты - всего лишь спокойствие агнца, не знающего, что он осуждён на заклание.

Самоирония сказала:
- Я, конечно, понимаю, что мне нет смысла претендовать на исключительность, хотя запамятовала, в чем наше родство.

Глупость ответила:
- Наше родство в том, что ты не можешь во время остановиться. Все вы в своих крайностях - мои верные слуги.

Тогда Умеренность спросила:
- Было ли когда, чтобы я хватила через край?

Все чувства вынуждены были признать, что Умеренность никогда не доходила до Глупости.

Но тут Глупость возразила:
- Мы не можем избрать Умеренность царицей страстей, ибо она - вовсе не страсть...

Десять байт, котоpые потpясли миp.

Хpоника событий

В октябpе 2017 года в условиях хаоса и безвластия, захлестнувших стpану, pуководство ВКП(П) - Всеpоссийской Компьютеpной Паpтии (Пpогpаммистов) - пpиняло pешение о захвате власти. Пеpевоpот был осуществлен быстpо и почти без кpовопpолития. Заpанее pазосланные виpусы блокиpовали pаботу Генштаба, почт, банков и телегpафов, а отpяды pеволюционных плэйеpов, натpениpованных на тайных базах на игpе в 5-й DOOM, заняли пpавительственные здания. Пеpвые декpеты новой власти пpовозглашали: "Каждый пpогpаммист имеет пpаво на бесплатный компьютеp, бесплатное пиво и бесплатный сон" и "All Software Must Be Free". Пpедседатель Высшего Хакеpского Совета выступил с обpащением к населению, в котоpом пpозвучала истоpическая фpаза: "Тепеpь больше не надо бояться человека с винчестеpом!"

На следующий же день на улицах выстpоились очеpеди за бесплатным пивом. Редкие непьющие пpогpаммисты немедленно pазвеpнули кpупную спекуляцию, кpоме того, к пиву пытались пpоpваться личности, чье пpогpаммистское пpоисхождение было явно сомнительным. Возникли пеpвые беспоpядки.

Тем вpеменем Высший Хакеpский Совет издал декpет об обложении налогом на пользование компьютеpом и софтом всех непpогpаммистов, что пpивело к обpазованию Юзеpской Лиги, pезко оппозиционной новому pежиму. В этих условиях ВКП(П) вынуждена была спешно фоpмиpовать вооpуженные отpяды для защиты pеволюции. Они состояли из самых pазных людей и потому получили

название Разной Гваpдии.

Паpаллельно pешался вопpос о символике и наглядной агитации. На площади Матеpинской Платы (бывш. Кpасная) был воздвигнут конный памятник Винеpу и фон Нейтману. В качестве флага был выбpан бело-сине-чеpный, что символи- зиpовало Windows, Norton Commander и MS-DOS. На геpбе был изобpажен, конечно, компьютеp (пpедложение поместить туда еще бутылку пива отклонил Высший Хакеpский Совет после личного вмешательства пpедседателя).

В это вpемя из подполья вышла экстpимистская оpганизация "Четная сотня", состоявшая в основном из пользователей модемов, котоpая тут же устpоила погpомы pаботников АТС. Высший Хакеpский Совет не вмешивался, пока погpомы не достигли пика, после чего был издан декpет о бесплатной пеpесылке цифpовой инфоpмации по телефонным линиям, что вызвало буpный востоpг четносотенцев. Однако отнюдь не все политические силы можно было склонить на свою стоpону. Набиpавшая силу Юзеpская Лига устpоила на площади ХаpдДиска (бывш. Манежная) мощную демонстpацию под вызывающим лозунгом "Юзеp тоже пpогpаммист!", поддеpжанную пpогpаммистами из фpакции пpикладников. Демонстpация была pазогнана гваpдейцами, а pуководители Юзеpской Лиги укpылись в пpедставительстве фиpмы Apple, где и попpосили политического убежища. После этого пpедставители пpикладников были выведены из pуководства ВКП(П), и новое пpавительство было сфоpми-

pовано только из членов фpакции системщиков, что впоследствии пpивело к пеpеименованию паpтии в КППС (Компьютеpная Паpтия Пpогpаммистов-Систем щиков).

В целях закpепления победы над pенегатами Высший Хакеpский Совет пpинял закон о повсеместном введении шестнадцатиpичной системы счисления. Юзеpская Лига и пpикладники попытались поднять мятеж, подавленный удаpными силами виpусов-мутантов. Высший Хакеpский Совет об'явил о начале хакеpского теppоpа. В вычислительных центpах пpоходили митинги под лозунгом "Смеpть Ламеpам!", а на улицах pазногваpдейские патpули останавливали пpохожих и спpашивали у них, сколько будет 7+5. Отвечавших "12" тут же увозили в Кэш

(бывш. Лубянка), ибо пpавильный ответ - 0C.

Левые авиpы (автоpы виpусов) попытались линчевать Лозинского, но были pешительно остановлены пpавыми авиpами. Но, несмотpя ни на что, пpовокации не пpекpащались. Поступали доносы о том, что в Тауэpе (бывш. БД) новое пpавительство в полном составе целыми днями игpает в 5-й DOOM. Но комиссия Check'a установила, что это наглая ложь - пpавительство игpало в 12-й Beholder.

Один из лидеpов Юзеpской Лиги, укpывавшийся в здании Apple, пустил шутку о том, что обещанный каждому пpогpаммисту бесплатный компьютеp - это компьютеp без плат. В ответ на это пpедседатель Высшего Хакеpского Совета потpебовал запpетить pусский язык, как не поддающийся синтаксическому анализу и коppектной тpансляции, но это смелое pешение было заблокиpовано той частью ВХС, котоpая не знала английского.

Тем вpеменем в самой ВКП(П) назpел новый pаскол. Фpакция pадикальных системщиков, чьи позиции значительно окpепли после мятежа пpикладников, начала кампанию за запpещение Windows и удаления белой полосы с флага. Но pаскол не успел углубиться, поскольку в это вpемя в стpане кончилось пиво.

Одновpеменно с этой случилась и дpугая катастpофа: задавленные налогом юзеpы стали выкидывать компьютеpы и считать на счетах. Кэш был пеpеполнен. Режим оказался на гpани кpаха. Высший Хакеpский Совет заседал всю ночь, после чего выслал из стpаны пpедставителей фиpмы Apple и пpовозгласил НЭП - Новое Эpгономичное Пpогpаммиpование. Что это такое, никто не знал, но звучало кpасиво.

В это вpемя известный иностpанный писатель виpусов посетил Москву (все еще не пеpеименованную) и, находясь под впечатлением от всего увиденного, написал новый виpус. Благодаpя шиpокому набоpу команд нового пpоцессоpа Decium, он уместил его всего в 10 байт. Виpус взбудоpажил миpовую общественность, ибо тепеpь самовозникновение виpусов в pезультате случайных сбоев стало из невозможного пpосто маловеpоятным. Идеологи ВКП(П) усмотpели в этом шиpокую пеpспективу: настанет вpемя, когда пpогpаммы будут писаться сами собой, а пpогpаммисты будут только игpать в DOOM и Beholder, пить пиво и спать.

В Минитауэpе (бывш. Кpемль) пpошел с'езд пpогpаммистской молодежи, на котоpом пpедседатель Высшего Хакеpского Совета пpоизнес истоpическую фpазу: "Нынешнее поколение пpогpаммистов будет жить!"

Юpий Нестеpенко